Musa sem Inspiração

Notícias

2011-02-18T10:53:00.004Z

O tempo passa a correr.

A Graça já fez 4 meses e está grande e linda. Começou a semana passada com a sopinha para que, quando chegar a altura de regressar ao trabalho (já falta tão pouco!), já esteja a fazer 2 refeições de colher por dia.
Sinceramente, prefiro assim e ainda bem que o pediatra concordou. Sofri muito com bombas de extracção de leite com os dois primeiros e não sei se seria capaz de tentar novamente utilizar uma.

Aos poucos vamos construindo novas rotinas e a nossa boneca pequena é, cada vez mais, mais um elemento da nossa família. Sorri imenso e também já dá umas gargalhadas deliciosas, dorme 11 a 11 horas e meia seguidas durante a noite sem acordar (obrigada filha), estranha imenso lugares e pessoas desconhecidas (ai que pavor da ida para a escola) e é um amor de menina quando está em casa comigo: gosta de ficar na espreguiçadeira a brincar com as mãos, quando começa a rabujar ponho-a na caminha e ela adormece sozinha e faz umas sestinhas muito jeitosas, enfim, é um anjo.

Os manos também já se habituaram à nova mana. Quem mais sofreu com a chegada da mais nova foi mesmo a minha princesa, mas aos poucos, está a voltar a ser ela própria.
Quarta-feira cortaram o freio da língua ao meu passarinho e ele jantou gelado, o que foi uma alegria. Obviamente tivemos que comprar gelado também para a mana!
Estão enormes (acima do percentil 95 em altura) e já só lhes serve a roupa para 6 anos. Estão lindos e são o meu orgulho, os três.

Quando penso em como tudo começou, nos medos que cheguei a ter, pergunto-me o que fiz eu para merecer tanta felicidade...
Hoje ficam aqui umas fotos (do telemóvel, perdoem-me a qualidade):

Primeiras semanas

2010-10-27T13:51:00.002+01:00

Os primeiros dias da minha Graça foram muito pacíficos. Depois de uma perda incial de peso de 300g, a minha boneca recuperou o peso da nascença ao 5º dia de vida, um verdadeiro feito!

No 4º dia de vida no entanto, fomos numa angústia às urgências do pediátrico depois da minha bébé ter bolsado sangue (a meu ver em grande quantidade) a seguir a uma mamada. Lavada em lágrimas lá fui para a triagem, onde quase gozaram comigo e me chamaram a "mãe das mamas que sangram". Pois, o sangue era meu e eu tinha os mamilos numa lástima! A médica que nos atendeu aconselhou-me mamilos de silicone porque caso contrário não ia aguentar muito mais tempo amamentar a minha bébé. E de facto, as dores eram excruciantes, mas o que é que nós não aguentamos por eles?

No dia seguinte à noite comecei a ficar cheia de febre e no dia depois desse comecei a usar os mamilos de silicone e fui às urgências onde me diagnosticaram uma mastite, medicaram e voltaram a recomendar os mamilos de silicone.

Nesse dia à noite comecei a achar a minha menina muito agitada e como qualquer mãe bem informada, atribuí as culpas às famosas cólicas. Assim passamos um fim de semana inteiro, até que na primeira consulta no pediatra, ao 9º dia de vida da minha bébé, descobrimos que ela tinha perdido nos últimos 4 dias quase 200g!!!!

Percebi logo que os mamilos de silicone tinham sido um erro! A minha bébé chorava horas a fio de fome e não por causa das cólicas! Vim para casa para tentar amamentar sem os mamilos e voltei ao pediatra 2 dias depois mas a Graça continuava a perder peso. As dificuldades dela em mamar tinham provocado uma diminuição drástica na minha produção de leite e viemos com indicação para iniciar o suplemento.

Não podem imaginar a quantidade de lágrimas que chorei nesses dias de angústia e de culpabilização em que que me torturei por ter deixado a minha filha sofrer e passar fome. Não me conseguia perdoar por não me ter apercebido de nada, apesar de alguns sinais que fui detectando, quase inconscientemente...

Felizmente, o pior já passou: a minha bébé, depois de introduzir o leite artifical, engordou mais de 400g na última semana e neste momento, graças à estimulação e insistência, já quase não bebe suplemento pois eu voltei a ter leite para ela.

Agora temos tido alguns episódios de cólicas que a fazem berrar desalmadamente, ora de dia (menos mal), ora de noite (pior, mto pior), mas desde que ela esteja a crescer e saudável, havemos de encontrar calma para lidar com eles.

Posto tudo isto, eu e o M. estamos actualmente absolutamente de acordo quanto a um ponto: ficamos por aqui no que à nossa descendência diz respeito...

Olha que coisa mais linda...

2010-10-12T16:26:00.003+01:00

Foi no Sábado, dia 9 às 17h04, que as nossas vidas se encheram de mais graça, desta Graça linda.

Nasceu de parto normal com ventosa com 3550g (mais do que os dois primeiros juntos pesavam!) e hoje viemos para casa onde aguardamos a chegada dos manos para oninho ficar completo.

Agora é que começa a verdadeira aventura....

E foi assim...

2010-10-08T18:27:00.003+01:00

Esta gravidez foi tudo o que sempre pensei que nunca me iria acontecer a mim:

- o período atrasado e eu a deixar andar e a pensar em menopausa;
- o atraso cada vez maior e a vontade a aparecer de fazer um teste de gravidez, mas ao mesmo tempo cheia de vergonha de admitir esse atraso e essa vontade;
- o sair do trabalho à hora de almoço para, às escondidas, ir à farmácia comprar um teste de gravidez e, às escondidas, ir fazer o teste a casa;
- desembalar o teste de gravidez e ir escondendo as embalagens vazias para, depois de ver o resultado negativo, não ter que contar a ninguém (ao M.) a loucura que me tinha passado pela cabeça;
- fazer o teste e ir fumar um cigarro para passarem os 5 minutos mais depressa e para acalmar os nervos;
- chegar à casa de banho, agarrar no teste e ver, completamente incrédula, duas riscas no lugar onde deveriam aparecer;
- as mãos a tremer, o coração a galopar, tanto;
- ligar ao M. e contar-lhe a novidade caída do céu, completamente de chofre;
- ir aos poucos assimilando a novidade e contando à família, aos amigos;
- contar aos nossos dois pequenos, a cara de felicidade deles;
- a ecografia de confirmação, o marco das 12 semanas;
- a gravidez sem sustos, sem urgências, sem repouso, com direito a férias na praia;
- a gravidez de termo.

E amanhã, para terminar, espero que em beleza, vamos ser internadas para induzir o parto já que a nossa menina ainda não está com vontade de sair por si própria. Espero que nesta última etapa tudo corra bem também, e principalmente que a Graça chegue bem, sem problemas, saudável e cheia de vontade de viver e de vir completar a nossa família que tanto anseia por ela.

Assim que puder venho deixar novidades.

Beijos.

A espera continua...

2010-10-06T17:14:00.004+01:00

40 semanas e 4 dias e é isso mesmo que ouviram, ainda estamos à espera.

Há uns dias comecei com umas longas caminhadas para ver se ajudo qualquer coisa, mas nada. Aos 6 meses bastava-me caminhar 10 minutos para ficar cheia de contracções, mas hoje faço caminhadas em passo de marcha de 45 minutos e se tenho 1 ou 2 contracções é muito!

Hoje planeava mais umas voltas ao parque mas agora até o tempo decidiu ser do contra! Então fui às compras ao supermercado, enchi o carrinho e carreguei tudo para dentro de casa à força de braços, arrumei tudo: adiantou alguma coisa? Não, estou aqui fresca que nem uma alface.

A minha barriga, na passada 2ª feira, estava assim:

E ontem no parque, assim:

Sexta-feira temos consulta na maternidade e não sei se a médica me deixa voltar para casa ou se vai querer induzir ou fazer-me alguma maldade... Pessoalmente preferia que fosse tudo o mais natural possível, sem toques nem induções, mas será o que for melhor para a nossa menina.

Estou mesmo ansiosa, não pelo parto ou pelas dores, mas quero ter a minha filha nos braços, quero avançar para o próximo nível desta aventura, quero deixar de estar em modo de espera.

Bem, se não for antes, sexta-feira espero trazer novidades...

Pequeno susto

2010-09-29T19:08:00.002+01:00

Ontem, na consulta, o CTG foi pouco tranquilizador, indicando taquicardia.
Assim, fui informada pela médica que o melhor seria ficar internada em observações durante pelo menos 24 horas para confirmar ou não a taquicardia e agir em conformidade (se necessário, induzir o parto ou fazer cesariana).

Como podem imaginar, ainda a médica estava a explicar isto já as lágrimas, contra a minha vontade, me corriam pelo rosto, por muito que eu tentasse contê-las...

Felizmente, os registos que fiz depois do internamento, assim como a ecografia e demais avaliações não confirmaram a taquicardia e já estou de volta a casa. Sim, porque a nossa Gracinha continua a não dar sinais de querer vir ao mundo. Temos nova avaliação da situação dia 8 de Outubro, quando só faltar 1 dia para as 41 semanas! Filha, a casa está pronta, o quarto está pronto, a mala está pronta, a família está pronta... só faltas tu!

Com tudo isto estou sem ver os meus filhos desde ontem de manhã (agora estão numa consulta com o pai) e estou cheia de saudades! O que mais custou neste dia de internamento foi ouvir ontem à noite ao telefone a vozinha do meu passarinho: "Mãe, eu quero tu em casa."...

Actualizações

2010-09-26T09:51:00.002+01:00

No meu perfil aqui do blogger, eu tinha 32 anos desde 2006! Era bom que assim fosse, era, mas hoje resolvi actualizar a minha idade: sim, são já 37!

Quanto à Graça, 39 sem e 1 dia, e continuamos por aqui... Terça-feira temos nova consulta (se lá chegarmos) e voltamos com mais novidades... ou não...

Agora vamos ali ao Buçaco assistir à reconstituição duma batalha histórica... Até já!

38sem&3d

2010-09-21T17:22:00.002+01:00

E pelos vistos a Graça não está com muita vontade de vir conhecer melhor a família.

Viemos agora da consulta, e apesar de já ter algumas contracções, o colo do útero está ainda completamente fechado.

Agora que estou em casa já não me custa tanto carregar esta "graça", por isso aproveito para disfrutar bem destes últimos dias de gravidez, de contacto permanente com o meu pequeno milagre, mas confesso que tenho muita vontade de a conhecer.

Hoje na consulta a conversa foi parar à minha primeira gravidez, ao tratamento que lhe deu origem, à minha história nos trilhos da infertilidade e, finalmente, à grande reportagem da SIC, de Janeiro/2007, em que apareci grávida dos meus meninos a falar de infertilidade e da (então) API. A médica lembrava-se de me ver na altura e só hoje percebeu de onde me conhecia. Falámos da clínica do Prof. A. Barros, que não me cansei de elogiar, do mau acompanhamento (no meu entender) que tive antes disso num médico/clínica particular em Coimbra e as diferenças (abismais) entre um local e o outro...

Quem diria, no início deste percurso, que hoje estaria aqui, à espera do meu 3º filho, como sempre sonhei e desejei... Por favor, não me deixem acordar deste sonho...

Hoje...

2010-09-19T15:28:00.000+01:00

...sou pequenina!
E está a ser um dia muuuuuiiiiiiiiito bom!

E assim foi...

2010-09-09T08:15:00.002+01:00

Como seria de esperar, na última consulta de 3ª feira, a médica mandou-me para casa descansar...
O regresso à escolinha correu muito bem e os miúdos já parecem outros! São a coisa mais linda do mundo e todos os dias me espanto com a velocidade a que crescem e com as coisas que dizem.
A Leonor é extremamente maternal e "mandona" em relação ao irmão mas ele adora-a e também só lhe obedece quando lhe convém! São inseparáveis e têm uma relação linda!

Confesso que tenho alguma curiosidade quanto à reacção deles ao nascimento de mais uma manita. Aliás, estou muito ansiosa pelo nascimento da nossa menina. Quero conhecê-la, vê-la, cheirá-la, senti-la encostada a mim (só não estou ansiosa pelas noites sem dormmir, as cólicas, ...). Com quem será parecida? Que feitio terá?

Já estamos quase nas 37 semanas: falta pouco...

Nós por cá...

2010-09-03T14:26:00.000+01:00

O meu estado actual é de total exaustão... Amanhã completo 36 semanas e já só queria ir para casa descansar este mês (eventualmente) que falta até ao nascimento da Graça.

Os preparativos estão mais ou menos concluídos (pelo menos os essenciais): mala feita, primeiras roupinhas lavadas, passadas a ferro e arrumadas, outras só lavadas; quarto pintado e quase quase mobilado (falta a cama que está em casa do meu sogro mas é só ir buscar quando ela nascer e falta passar e pendurar os cortinados e colar uns autocolantes giros cor-de-rosa nas paredes verdes); forras do coque e alcofa (onde vai dormir nos primeiros tempos) lavadas (falta montá-las mas isso ficou a cargo do M. e ele acha que há tempo quando a criança nascer!); manos já instalados no quarto novo mobilado e com as roupas todas arrumadas, candeeiros instalados, cortinados lavados e colocados, quadros pendurados (faltam os tapetes!); obras na cozinha concluídas (que linda que está a minha cozinha nova IKEA!) e tudo lavado e arrumado, e pronto!

Ainda quero comprar uns biberões novos destes novos sem Bisfenol A, umas conchas de aleitamento, creme para os mamilos e compressas esterilizadas e ainda estou a pensar num sling, mas não sei bom onde comprar nem qual escolher...

Os meus anjinhos estão uns verdadeiros terrores e este mês de Agosto não tem sido fácil... Entre as sucessivas quebras de rotina devido às obras, férias da escola, gravidez, etc., ainda aproveitaram este período conturbado para largar a chupeta (já me arrependi mil vezes, nem me digam nada!), deixar de dormir a sesta, e brindaram-nos no passado fim de semana com varicela dupla!

As birras são mais que muitas e intermináveis, os castigos sucedem-se, a paciência muitas vezes esgota-se e só quero que chegue depressa 2ªfeira para voltarem para a escola e voltarem a ter uma vida regrada! Há duas noites tentei tirar a fralda nocturna da Leonor e hoje de manhã já tínhamos xixi na cama! Disse ao Dinis que se ele deixasse de fazer xixi na fralda de noite que também lhe tirava a dele e hoje de manhã tinha a fralda sequinha. Eu sei que são muitas mudanças ao mesmo tempo, mas se não aproveito este verão para fazer o desfralde nocturno, quando o faço??!!

Espero que na próxima consulta a médica tenha dó de mim e me mande para casa!

Breves...

2010-07-05T13:44:00.001+01:00

Ao fim de muitas cogitações, chegámos a uma decisão quanto ao nome: a nossa nova princesa sempre foi e vai continuar a ser uma Graça (só, assim)…
Para além de gostar, era o nome da mãe do M., que partiu cedo demais, e não chegou a ver-nos casar ou a conhecer os netos.

Mais novidades, não há… O peso a aumentar demasiado e demasiado rápido, uma eco 3D para esta semana para os manos poderem assistir e conhecer a Graça, e a semana passada a minha maninha viveu o seu próprio milagre, com o nascimento da sua Francisca, também tão desejada por toda a família!

Bem-vinda Francisca e bem-vinda ao mundo da maternidade maninha.

2010-05-14T17:36:00.001+01:00

Continuamos bem e vem aí mais uma menina!....

E embora logisticamente me desse até mais jeito um menino, não conseguia imaginar outra coisa que não outra princesa.

Começa a saga da escolha do nome…

Notícias

2010-04-28T11:07:00.001+01:00

O tempo escasseia para vir cá deixar notícias com a regularidade que gostaria, mas aqui ficam…

Em primeiro lugar, o “momento” chegou há umas semanas atrás e foi perfeito! Os quatro deitados na cama dos papás um Sábado de manhã depois de terem bebido o leitinho e a mamã conta a novidade do bebé a crescer na barriga. As caras de felicidade e excitação deles foram impagáveis e desde então, como diz o Dinis “Oh Mãe, nó somo cinco!”: O bebé é incluído regularmente nas conversas e actividades lá de casa e multiplicam-se as festinhas e os beijinhos na barriga, oferecem-lhe flores, dizem-lhe que gostam muito dele. Esperemos que o nascimento seja tão bem recebido quanto a notícia da chegada!

Quanto a novidades da gravidez, feito o rastreio integrado do 1º trimestre, e face a um risco considerado baixo (1:3880), decidimos, para já, não fazer a amniocintese. Apesar de toda a gente achar que se trata de um procedimento hoje em dia muito seguro, a verdade é que os factos dizem que 1 a 2 mulheres em cada 100 que optam por fazer a amniocintese, acabam por perder o bebé em consequência deste exame. É Muito!

Para acabar, explicar-vos muito rapidamente porque lhe chamo milagre: para além da endometriose, que embora ativesse acalmado após a gravidez anterior, nunca me largou, as últimas consultas com o Dr. Cristiano e as últimas análises tinham revelado ocorrência de ciclos anovulatórios frequentes, cada vez mais irregulares e falência ovárica. Em Dezembro último, o Dr. Cristiano tinha-me alertado que todos os exames e observações que me tinha feito indicavam que eu teria iniciado a minha caminhada (que ainda poderia no entanto durar alguns anos) para a menopausa, e nessa altura, pela primeira vez e 1 ano e meio depois de ter deixado de tomar a pílula, resignei-me à ideia de não voltar a ser mãe biológica. Engravidei em Janeiro.

12 semanas e 5 dias

2010-03-25T21:46:00.005Z

Esta semana fizemos a ecografia das 12 semanas e, aparentemente, está tudo bem com o nosso pequeno milagre.

Enquanto a médica fazia a ecografia, dei por mim a chorar (a sério), sem saber bem porquê, ansiosa por ouvir aquelas palavras que demoraram algum tempo a sair por ela não conseguir tirar as medidas a este pequeno ser que não parava de pular no monitor: "Está tudo bem". Que alívio...

Esta semana assumi perante o mundo esta gravidez, empinei a barriga (que, diga-se de passagem, é bem maior desta vez do que foi dos gémeos, o que me fez de alguma forma temer, logo no início, que pudesse vir aí mais uma gravidez múltipla) e conto a novidade a quem a queira ouvir.

Só mesmo os nossos filhos não sabem ainda de nada: ainda não surgiu "o momento". Não lhes queria contar a novidade por entre gritos a meio do jantar ou quando eles já esfregam os olhos e só querem que eu apague a luz para poderem dormir... Mas "o momento" há-de chegar...

Até lá vou aproveitar cada segundo desta gravidez (na medida em que os enjoos constantes me deixem aproveitar o que quer que seja), porque não é todos os dias que os milagres acontecem.

AFINAL....

2010-03-17T10:44:00.002Z

.... Os milagres acontecem mesmo.

O meu tem 11 semanas e 4 dias e bate com muita força.

Haveria melhor notícia possível para quebrar este silêncio de quase 1 ano?

Dia do Pai

2009-03-18T13:41:00.003Z

www.queroserpai.com

Porque vale a pena,

Porque nunca é demais,

Divulguem....

Participem...

Dois anos...

2008-12-03T21:38:00.002Z

E eu estou tão assoberbada por esta data e com este dia que nem sei o que dizer....

Há dois anos que estes dois pequenos seres entraram na minha vida e transformaram-na, transformaram-me...
Fizeram-me descobrir um amor sem igual, que nunca esmorece, que cresce a cada dia que passa, quando cada dia parece impossível que ele ainda possa crescer, de tão imenso que é...
O meu coração transborda de uma emoção enorme quando penso nestes dois anos, nestes dois amores, nestas duas luzes intensas que iluminam toda a minha vida.

Hoje os meus bébés são quase meninos e eu só queria abraçá-los muito e agarrá-los para o tempo não passar tão depressa.
Hoje tenho um passarinho que vibra com o Noddy e com jogos de futebol na televisão, que sempre que apanha uma bola desata aos chutos como um profissional, que se desfaz pelos mimos da mãe e anda sempre a chamar por ela, que sente falta de qualquer um de nós e só está bem quando estamos os quatro juntos, que quando decide que quer aquele brinquedo ou aquele livro não há nada nem ninguém que o consiga demover.
Hoje tenho uma princesa que adora arrumar e ajudar nas tarefas dos grandes, que desatou a falar de repente e repete tudo o que ouve como uma gralha, que dá ordens ao irmão e o ameaça de "tau-tau" como se os dois minutos de avanço no dia do nascimento lhe dessem alguma autoridade, que facilmente abdica daquele brinquedo ou daquele livro para o ceder ao irmão e assim por fim a mais uma birra que se adivinha, que seduz o pai com sorrisinhos e derrete a mãe com beijinhos dados, atirados, de qualquer maneira.

Tenho dois filhos lindos, os mais lindos do mundo para mim como poderão imaginar, carinhosos, bem dispostos, felizes espero eu com todas as minhas forças, amigos. Por vezes torna-se difícil conter as lágrimas quando os vejo dar as mãos quando vão lado a lado no carrinho, ou abraçarem-se e darem um beijinho porque sim, ou levarem religiosamente duas bolachas, uma em cada mão, e só comerem a sua depois de terem entregue a outra ao mano/a, ou partilharem de facto os brinquedos e os livros quando estes existem a dobrar...

Ser mãe de gémeos é difícil, tem momentos de cansaço extremo, desespero, mas são estes momentos de partilha, de alegria, que fazem tudo valer a pena, são estes que eu quero recordar e que recordo quando penso nestes dois anos, são estes que me fazem encher os olhos de lágrimas e sentir-me a pessoa mais abençoada deste mundo.

Obrigada meu Deus.

CANSAÇO

2008-09-01T12:07:00.000+01:00

A ausência deste cantinho nos últimos tempos deve-se ao extremo cansaço que tomou conta de mim.

Cansaço físico, psíquico e emocional.

Muito trabalho em casa com a creche fechada nos últimos 15 dias e os meus anjinhos que estão a atravessar uma fase terrível, muito trabalho no trabalho, algumas coisas menos boas que têm acontecido com as pessoas que amo e que me deitaram muito abaixo, e muita coisa pequena e banal que me tem aborrecido diariamente, como pessoas sempre dispostas a julgarem e atacarem os outros, alguma indiferença de onde eu esperava apoio e compreensão e outras miudezas que não interessa estar a dissecar.

A gota de água foi a operação do meu pai, há uma semana e picos, sem importância mas completamente inesperada, que fez com que eu deixasse de conseguir dormir desde então.
Passo as noites a rebolar na cama, a adormecer e acordar constantemente sem conseguir descansar, e acordo todos os dias mais exausta do que me deitei e com uma dor de cabeça que se tem vindo a intensificar de dia para dia, e que já se generalizou a ombros, pescoço, maxilares e tudo em volta.

Apesar das férias que chegam já na próxima semana, hoje cheguei à conclusão que não aguentava até lá e fui ao médico. Já tenho na mala medicação de emergência para 3 a 5 dias, 1 semana no máximo: um ansiolítico e um hipnótico para ver se conseguimos reverter esta espiral de ansiedade e falta de descanso. Espero que resulte porque estou mesmo no limite das minhas forças…

É óbvio que nem tudo tem sido mau. Há sempre os meus filhos com os seus sorrisos, risos, descobertas, abraços e beijinhos que me fazem renascer quando penso que já não vou aguentar. Há o M. que me ajuda sempre naquilo que pode e que faz um esforço enorme para tentar suportar o meu humor que tem andado algo alterado. E há sempre pessoas que finalmente conhecemos ou que finalmente revemos e que ajudam a confortar um pouco um corpo e um coração cansados, como aconteceu este fim de semana. Obrigada.

Só devo regressar depois das minhas férias, espero que com outro ânimo. Até lá, fiquem bem…

Só mais um!(?)

2008-07-29T11:59:00.000+01:00

Sempre disse que queria ter pelo menos 3 filhos.
E embora tenha chegado a pensar que poderia vir a não ter nenhum, a verdade é que ainda não desisti do sonho… 3 ou até mais!
Apesar do trabalho, da falta de ajudas, da vida stressante, da correria diária… da infertilidade, ainda não desisti…
Se já tivesse desistido, já não estaria a tomar a pílula diariamente, religiosamente, torcendo para que a minha endometriose não avance, não se inflame, não piore. Sim, porque de outra forma não faria muito sentido uma mulher infértil tomar a pílula como eu faço.
Há dias em que ao ir para a cama nem consigo adormecer ao pensar na felicidade que seria engravidar de novo, voltar a sentir uma vida crescer dentro de mim, ver mais uma criança a crescer ao pé de nós.
Por outro lado, também não posso dizer que a decisão já esteja tomada, porque de facto, não está.

Teríamos nós coragem de voltar aos tratamentos?
Na última consulta de acompanhamento com o Dr Cristiano Oliveira, perguntei-lhe se, caso quisesse tentar mais um filho, ele me daria autorização para tentar engravidar “naturalmente” durante alguns ciclos. A resposta foi, sem grandes entusiasmos, que sim, que seria possível tentar durante 2 ou 3 ciclos, com controlo ecográfico para ir acompanhando a evolução da endometriose e garantir que ela não alastrava demasiado. Quando contei ao M., ficou contente, disse-me que, “naturalmente”, ainda se sentia capaz de tentar, mas que se tivéssemos que fazer mais tratamentos, não tinha a certeza.

E eu?
Eu queria tanto, tanto, tanto, ter mais um filho… Mas quero fazer novos tratamentos? Estarei preparada para experimentar de novo a dor de não engravidar, que embora neste momento pareça ultrapassada, está apenas latente, à espera de ser de novo despertada e alimentada. Terei estofo para passar por tudo de novo, quem sabe com resultados menos milagrosos (sim, é preciso não esquecer que até hoje não conheço a dor de um tratamento falhado), e ainda estar forte e bem para tratar dos meus dois anjinhos que tanto precisam de mim?... E serei capaz de convencer o M. a voltar aos tratamentos caso haja necessidade disso?

Sei que no dia em que decidir definitivamente que quero mais um filho, farei tudo para o alcançar e sei que me será muito muito muito difícil desistir definitivamente deste sonho. Até à decisão final, estou assim, a pensar no assunto…

Se bem o pensei, e durante tanto tempo, finalmente melhor o fiz!

2008-07-03T13:56:00.000+01:00

No Domingo passado comprei uma bicicleta, e desde 3ª feira tenho vindo todos os dias trabalhar sobre duas rodas! 5 a 6 km para cada lado, percurso mais ou menos plano, à excepção duma subida algo “puxada” mesmo ao chegar ao emprego e outra mesmo mesmo ao chegar a casa, sapatinhos num saquinho para trocar as sapatilhas ao cá chegar e não ficar com ar de ciclista todo o dia, um pequeno ajuste na hora de acordar e no método de deixar os meus piquenos na creche (levo-os a pé, no carrinho), e pronto, sinto-me uma nova mulher!

Vantagens?! Tantas!!!! Poupo na gasolina, evito mais emissões de CO2 para a atmosfera (à mulher de César não basta sê-lo, é preciso parecê-lo), dou o exemplo aqui para o resto da malta (que se divide entre o achar o máximo e querer fazer o mesmo ou o vaticinar que vai ser sol de pouca dura: pura inveja!), mas o melhor dos melhores, resolvi o meu problema de não ter tempo para ir ao ginásio ou fazer qualquer tipo de exercício! É que hoje em dia, com os meus bebés (qualquer dia tenho que deixar de lhes chamar isto, mas ainda não estou preparada) a comerem comida de gente grande e eu já não poder preparar uma papa instantânea ou descongelar apenas uma sopa para o jantar, a ter que cozinhar praticamente todos os dias para alimentar a prole, o ginásio era uma miragem cada vez mais esbatida no horizonte!

Estou tão satisfeita comigo mesma!

SIM,

2008-06-24T13:49:00.000+01:00

Estamos todos vivos e de saúde.
Foi um período de muito muito trabalho que acabou no fim de Maio. Entretanto, tive que procurar e atar pontas mais importantes do que este blog, mas hoje chegou a vez de também aqui repor alguma ordem e actualidade.
Os meus pequeninos estão cada dia mais lindos, inteligentes, simpáticos e interactivos. Estranham IMENSO pessoas que não conhecem e em resultado disso a última ida ao pediatra foi um verdadeiro pesadelo, mas de resto, são a coisa MAI LINDA!!!!
A minha princesa já dá beijinhos com direito a beicinho e barulho e tudo, e o meu passarinho encosta só a carinha.
Sou o brinquedo favorito deles e é vê-los à bulha muitos dias ao fim da tarde quando me sento no meio da sala com eles, e eles lutam para ver qual é que ganha o direito de se esparramar no meu colo, o mais deitado e esticado possível para não deixar nem um centímetro quadrado livre que o outro possa também usufruir do poiso.
Adoro mimá-los, abraçá-los, beijá-los, brincar com eles, ler-lhes histórias (estão na fase do Noddy e dos livros… Ai os livros, até os comem!), dar-lhes banho, vesti-los… Adoro amá-los! Estou completamente apaixonada e muito feliz por a vida me ter concedido esta felicidade de experimentar e viver este amor tão maior do que eu.
Já vos disse que eles são liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnndoooooooooooooooos?!
Babada, eu? Que ideia!....

AFINAL...

2008-04-28T11:44:00.000+01:00

Nada aconteceu, graças a Deus.
Pelos vistos, foi só o resultado de uma noite mal dormida… Mas tive que ligar para a creche e ir lá à hora de almoço para me certificar que os meus bebés estavam MESMO bem…

Hoje o meu passarinho voltou a chorar e a agarrar-se a mim quando chegou a hora de ficar na creche. Deve ser só mimo e saudades da mamã, tantas quantas as que eu tenho deles todos os dias, mas de forma ainda mais pungente à 2ª feira depois de dias vividos intensamente com eles, para eles.

Ontem comeram a sua primeira pizza e que regalo foi vê-los lambuzados de molho bolonhesa do queixo às sobrancelhas, passando claro está pela roupa toda e até pela minha! Felizmente adoram comer e, até ver, gostam de quase tudo. E eu, que sempre jantei sandes e cereais, hoje dou por mim a cozinhar todos os dias se for preciso, com gosto ainda por cima, e a tentar sempre melhorar e fazer comidas que eles apreciem.
As refeições são ainda um caos, como podem imaginar, principalmente agora que já raramente aceitam que sejamos nós a dar-lhes a comida e que querem fazer tudo sozinhos! É sopa a voar pela cozinha, colheres a serem esfregadas nos cabelos acabados e lavar, mãos a agarrarem na comida e a levarem-na directamente à boca, colheres a serem batidas freneticamente sobre o tampo da mesa dando direito a um chinfrim de levar qualquer um à loucura, pratos ainda com comida a serem virados ao contrário para poderem apreciar os desenhos tão giros do fundo, bebés a imitarem tudo o que o irmão/ã gémeo faz de asneiras e a rirem-se às gargalhadas a olharem um para o outro.

Como é que eu não hei-de ter saudades?...

ANGÚSTIA

2008-04-24T09:37:00.002+01:00

Sinto um aperto no peito, vontade de chorar...
O meu passarinho passou tão mal a noite, chorou tanto.. Não tem febre, não está doente...
Não queria ficar na creche, estendeu os braços para mim a chorar...
O M. foi para Lisboa...
Será isto pressentimento, ou só coração de mãe preocupado...
Deus queira que não seja nada... Que não aconteça nada... Que aqueles que amo estejam bem e que esta sensação passe depressa...

Sem tempo, mas feliz!

2008-04-11T14:08:00.000+01:00

A minha vida está cada vez mais complicada e a correr!

O novo emprego do M., embora seja a melhor coisa que nos aconteceu desde o nascimento dos nossos bebés, lançou mais uma acha na fogueira da correria diária e da falta de tempo seja para o que for.

Desde que acordamos, todos os dias às 6h45, até à hora de nos deitarmos (cada vez mais cedo, algures entre as 21h30 e as 22h30, mesmo que aproveite ainda alguns minutos para ler antes de adormecer), é um corre-corre constante!

E já não sei o que é mais cansativo: se os dias de semana, se os fins-de-semana!
À semana é o trabalho que cada vez é mais abundante, sendo que hoje em dia já não me posso dar ao luxo de trabalhar 10 ou 12 horas por dia. Todos os dias, o mais tardar às 18h15 tenho que sair daqui para ir buscar os meus anjinhos à creche (que fecha às 18h30), doa a quem doer, aconteça o que acontecer. Sim, porque não tenho ninguém a quem possa ligar para me ir buscar os miúdos porque eu tenho que trabalhar até mais tarde, e ainda bem que assim é, porque se já é pouco o tempo que passo com eles a trabalhar só até às 18h15, se tivesse possibilidade de prolongar a coisa, praticamente deixava de os ver! O remédio é trabalhar sem parar durante as 9h00 que passo aqui, mesmo SEM PARAR!!!! E pronto, nos momentos de maior crise, como este, abrir uma excepção e vir trabalhar um sábado para por alguma ordem na minha secretária e nos papéis, como vai acontecer amanhã.

Aos fins-de-semana, sempre conseguimos dormir mais um bocadinho (até às 8h00, 8h30), e temos dois dias inteirinhos para gozar os nossos bebés, que já só querem correr por todo o lado e ir e fazer o que lhes apetece quando lhes apetece. E se a minha princesa ainda é cuidadosa e nunca tenta descer um degrau sozinha e tem muita calma a passear, já o meu passarinho é um verdadeiro “ranger”! Não o posso largar sem vigilância por 1 segundo que seja!!!!

Mas eles estão tão lindos e tão engraçados!!!! Acho-lhes tanta piada que me farto de rir sozinha com eles muitas vezes! Confesso que, por vezes, mesmo quando eles fazem asneiras, o que dificulta muito a educação destes pequenos tiranos, como podem imaginar, mas a verdade é que os acho simplesmente irresistíveis!

É por tudo isto que cada vez mais o meu tempo é precioso! Infelizmente, alguns aniversários e datas importantes ligadas a pessoas de quem gosto muito acabam por ser descuradas, ainda que muitas vezes não esquecidas, apenas por falta de disponibilidade.
Mas sinto-me completa, realizada, viva e feliz!

Confesso que há dias em que me vou um bocadinho abaixo com o cansaço, como esta semana, em que para além de tudo, o tempo cinzento e carregado também fez mossas no meu humor, mas basta um raio de sol para todas as coisas boas e maravilhosas da minha vida brilharem com um esplendor ofuscante e me fazerem esquecer tudo o resto!
Qual cansaço!? Qual stress?! Qual quê?!
Não tenho tempo, mas sou FELIZ!!!

É oficial!...

2008-03-06T13:39:00.002Z

O M. começa 2ª feira a trabalhar!!!!!!!!
Ao fim de quase 15 meses de desemprego, a sorte finalmente sorriu-nos e inicia-se mais um capítulo da nossa vida!
É o melhor emprego que lhe podia ter acontecido! Perto de casa, numa empresa sólida e com bom nome, e que, se ele agarrar esta oportunidade durante este primeiro ano (e sei que ele o vai fazer), nos vai finalmente trazer a estabilidade que tantas vezes tem faltado.

Há dias assim!!!!!!

2008-02-28T11:10:00.000Z

Bons, bons, bons, bons, bons, BOONNNNNNSSSSSSSS!!!!!!!
A vida é bela!!!!
Obrigada Universo!!!!
Ainda não posso contar pormenores (o diabo pode estar a ouvir!...), mas estou tãaaaoooooooooo FELIZ!!!!!!!!!
Não, não estou grávida (quem me dera!!!!), mas para além de tudo o que a vida já me deu de tão maravilhoso e que nunca me cansarei de agradecer (vocês sabem, não sabem?), hoje, em princípio (todo o cuidado é pouco), encaixou-se mais uma peça muito importante do puzzle, que faltava, e deixava uma sombra, um vazio impossível de ignorar!
E cada vez mais me convenço: uma atitude positiva traz para a nossa vida mais coisas positivas, a felicidade gera felicidade, e está nas nossas mãos, ou no nosso coração, ir atrás de tudo o que o universo tem para nos dar!
OBRIGADA UNIVERSO!!!!!!!!!

Marcas

2008-02-11T14:41:00.000Z

Há coisas que nos marcam para toda a vida, por muito que pensemos que já as ultrapassámos, que ficaram para trás das costas. As feridas saram, cicatrizam, mas naquele local a pele fica para todo o sempre mais frágil, embora aparentemente ela seja igual à do resto do corpo. Fica tão frágil, que basta um pequeno toque, por mais subtil, para reabrir a ferida, para a fazer sangrar de novo… Nem sempre somos tão fortes como pensamos, ou somos, mas temos feridas por vezes demasiado profundas, que nem toda a força do mundo poderia fechar de forma definitiva e total. São uma brecha na nossa armadura, na nossa carapaça, que passam muitas vezes despercebidas, mas estão lá, os nossos calcanhares de Aquiles…

E eu também tenho os meus: os que conheço, e, quem sabe, os que não faço ideia que existem, mas que um dia, sob um toque subtil, me poderão surpreender, como me surpreendeu na passada sexta-feira uma ferida para sempre mal sarada.Via eu uma retrospectiva da 1ª temporada de uma série do segundo canal, em jeito de introdução à 2ª temporada, quando num dos excertos descubro que o menino do casal de gémeos nascidos prematuros não resistiu a uma septicemia que o atacou na UCIRN, e morreu (quase não consegui escrever esta palavra)… Foi o toque suficiente, nos escassíssimos segundos que dura um corte de uma cena de uma temporada inteira resumida em 45 minutos, para eu me desfazer num choro soluçado, sofrido, que trouxe de novo à superfície tanta dor enterrada, tanto tanto medo nunca confessado, nunca traduzido em palavras claras. Tive tanto tanto medo, tanto tanto medo, tanto tanto medo, tanto tanto medo, tanto tanto…

Já estamos melhores!

2008-01-23T13:35:00.000Z

A tosse começou a passar no final da semana passada, as marquitas no rosto dela já não estão tão fortes mas é claro que vão demorar algum tempo a desaparecer, mas a minha princesa já está ela novamente: ri, brinca, grita, dança quando ouve música e faz aquelas covinhas que me deixam completamente embevecida.

Até o tempo decidiu ajudar, e o sol brilhante, o céu azul, o calorzinho que se sente à hora de almoço e os dias a crescerem a olhos vistos fazem-me logo ficar com uma disposição mais leve e muito mais feliz!

Se é verdade que há pessoas de Inverno e pessoas de Verão, então eu sou sem dúvida uma pessoa do VERÃO! Preciso de sol, luz, muitas horas de dia para me sentir bem! Preciso de ver as árvores revestirem-se mais uma vez de folhas e flores, preciso de ouvir os passarinhos a cantar, de ver as pessoas a saírem para rua, de sentir que o mundo se renova uma vez mais com a chegada cada vez mais próxima da Primavera!

Eu sei que a chuva faz falta (se sei!!!), mas, meu caro S. Pedro, faz com que chova todos os dias de noite e deixa-me acordar todas as manhãs com o sol a brilhar num céu sem nuvens! Vá lá, eu prometo ser boazinha…

Não posso estar bem...

2008-01-16T12:12:00.001Z

Quando os meus filhos não estão.

E a minha princesa não está bem… Está com uma tosse horrível, que lhe provoca ataques durante a noite que quase a levam à asfixia. Fica roxa do esforço enorme que faz, e está com aquela carinha linda de morrer cheia de petéquias que a fazem parecer um bicho! Tem o corpo coberto de manchas vermelhas embora não tenha febre nem tenha tido nos últimos dias, pelo que me dizem para não valorizar (como se isso fosse possível!). Mas o pior é mesmo ver aquela bebé que quando está bem só quer que a façam rir e que brinquem com ela, chorosa, abatida, sempre agarrada a mim à procura de conforto, e eu sentir-me tão impotente para a ajudar, tão inútil, incapaz de fazer o que quer que seja para a fazer sentir-se melhor! O meu coração está muito pequenino, o meu estômago apertado… Não consegui evitar as lágrimas depois de a deixar hoje de manhã na creche e daria tudo para estar lá ao pé dela, a dar-lhe mimo.

Pela primeira vez desde que nasceu está a tomar antibiótico, para acabar com a expectoração, e espero que assim a tosse abrande e o rostinho dela volte a brilhar, para que eu possa também serenar.

Momentos...

2008-01-03T11:38:00.000Z

Simplesmente perfeitos. Foram assim as nossas férias. E se a felicidade é feita de momentos, aqui ficam alguns que marcaram estas duas últimas semanas.

No baptizado dos nossos bebés:
- Quando chegou a altura de segurar as velas, como era impossível segurarmos as duas velas ao mesmo tempo, eu e o M., ao meio, de mãos dadas, cada um de nós a segurar numa delas com os padrinhos de cada um dos nossos bebés, a simbolizar a união que espero marque para sempre a nossa família linda;
- Em jeito de conclusão, o padre, que fez uma cerimónia linda e não faz ideia do que passámos para ter os nossos filhos ali connosco, fala sobre o milagre que representa cada bebé que nasce, sobre o duplo milagre que abençoou as nossas vidas, e as lágrimas saltam dos meus olhos… Olho para o lado, e a minha irmã está como eu… Foi mesmo um milagre…

No Natal:
- As tardes de 23 e 24 de Dezembro a calcorrear as ruas de Viana, com o frio a gelar os nossos 4 narizes, a ouvir as músicas de Natal que inundam o ar, a ver as pessoas passearem como nós em família, a fazerem as últimas compras, ou simplesmente a viverem aquela atmosfera indescritível, a reencontrarem velhos amigos… Passar no Natário para comprar um bolo-rei e sair de lá a comer uma bola de Berlim acabadinha de sair, ainda quente, a cheirar a açúcar e canela;
- Ver os meus filhos, excitadíssimos, mas sem entenderem nada, no meio dos presentes de Natal espalhados no chão, a baterem sobre as caixas com todas as forças e felizes, a rirem sem preocupações nem doenças;
- Ficar pela primeira vez da minha vida realmente emocionada ao receber uma prenda de Natal, com as lágrimas que eu tentava sem sucesso controlar a teimarem em aparecer, quando a minha irmã e o meu cunhado nos ofereceram um álbum com as fotos do primeiro ano de vida dos nossos bebés, a coisa mais linda!...
- Na hora de deitar, e apesar do desemprego, da falta de dinheiro, de tudo o que combinámos, o M., à luz do telemóvel para não acordar os nossos anjinhos que em casa dos meus pais dormem no mesmo quarto, me surpreende com uma caixinha da MD com um anel lindo! Teve mais valor para mim do que muitas prendas caras que já me ofereceu até hoje e fez-me sentir a mulher mais sortuda, amada e apaixonada do mundo!

No último dia do ano:
- Um passeio a 4 junto ao Mondego, com um sol de Dezembro maravilhoso a aquecer-nos até à alma, o rio calmo e límpido a acompanhar-nos sem pressa, as gaivotas pousadas sobre a sua superfície contagiadas pela sua preguiça.
- O regresso a casa de carro: o M. a conduzir, a minha princesa a dormir na cadeirinha, eu virada para trás a fazer palhaçadas para o meu passarinho que vai acordado na dele, e o meu bebé a rir às gargalhadas, ao ponto de ficar com uma ataque de soluços de tanta graça que me acha…

Mais momentos houve nestes últimos dias. Alguns quase tão perfeitos quanto estes, outros muito menos, mas são estes que recordo com mais carinho, são estes que vão ficar, são estes que quero repetir durante este ano, e são momentos como estes que desejo a todos.
Bom 2008!

Bonança e Boas Festas!!!

2007-12-19T11:00:00.001Z

Estamos muito melhores!
Os meus bebés já não estão doentes há 1 semana e 3 dias!!!!!!
Dá gosto ver o Dinis tão bem disposto que se ri com a boca toda aberta, e abana os braços excitado por tudo e por nada! E a minha princesa radiante, com as covinhas do rosto sempre vincadas de tantos sorrisos que distribui, e sempre pronta para uma dança! É tão bom vê-los bem e felizes, que todos os outros problemas que parecia existirem se desvanecem como por magia!
A VIDA É BELA!!!!
E no próximo sábado vamos baptizar os nossos anjinhos. Vai ser uma coisa muito simples, só com os nossos pais e as nossas irmãs e respectivos, que vão ser os padrinhos. No fim vamos todos para casa dos meus pais almoçar e pronto, fica feita a festa.

E depois, o Natal no Minho!... Em casa já fizemos a árvore e pusemos os enfeites, mas não se pode dizer que se tenham entusiasmado muito. A Leonor é que de vez em quando, quando está ao colo, aponta para árvore toda feliz, e adora ver as luzinhas a acenderem, mas o Dinis nem ligou muito ainda. Vão ter tempo para isso, nos muitos Natais que espero partilhar com eles. O Dinis já se aguenta imenso tempo em pé e já arrisca dois passinhos sem qualquer apoio. A Leonor gosta mais de se sentir segura, embora agarrada a uma mão caminhe melhor que o irmão. Falar, falam muito mas não dizem nada bem definido. Sei quando querem dizer mamã (mamamamamamamamamamã), papá (papapapapapapá) e sei que entendem já muita coisa (põe a chucha, dá à mamã, não,…).
Começaram há uns dias a comida da casa, tudo ainda muito simples: batata cozida com peixe cozido, esparguete cozido com carne, arroz branco com frango.
Enfim, aos poucos os meus bebés estão a tornar-se uns meninos e são a coisa mais linda do mundo! Pergunto-me como é possível o tempo passar tão depressa, mas ao mesmo tempo anseio sempre por vê-los fazer coisas novas e por poder interagir cada vez mais com eles… São sem dúvida o melhor que me aconteceu na vida e torço muito para que todas que ainda lutam por este sonho venham a sentir este amor indescritível.

Vamos estar de férias até ao dia 3 de Janeiro, por isso não vou dar notícias nos próximos tempos. Aproveito já para desejar a todos um óptimo Natal, cheio de estrelinhas novas, que será com certeza para muitas amigas um Natal diferente e melhor do que todos os que já passaram, e para outras talvez ainda não o Natal com que tanto sonharam. A essas desejo que 2008 traga a concretização do sonho, a estrelinha tão desejada, a recompensa pela coragem e pela luta, que é tão difícil e tão desgastante. Sei que não posso falar muito porque o meu percurso foi carregado de bênçãos e de sorte, e não sofri uma milésima parte daquilo que muitas pessoas que passam pela infertilidade sofrem, mas peço-vos que nunca desistam, nunca, porque tudo vale a pena e tenho a certeza que todas conseguiremos, no fim, a(s) nossa(s) estrelinha(s).

Até 2008!

IIIª Parte (e outras coisas)

2007-12-05T13:21:00.001Z

Fez um ano... Já passou um ano e parece que ainda foi ontem...

Festejámos com os avós, no Minho, por isso não passei por cá antes. Quando lhes cantei os parabéns, senti um nó tão apertado na garganta e tantas lágrimas de felicidade a quererem saltar-me dos olhos por vê-los ali, grandes, a bater palminhas, espantados a olhar para o bolo e para as velas, que até me engasgei... Mas não chorei... Hoje é dia de festa...

Perdoem-me mas vou continuar o meu relato, com textos longos, sentimentos nem sempre fáceis, mas é a minha terapia. É assim que estou a lidar com este lastro que trago comigo: estou a deitar tudo cá para fora. Tudo o que for possível, pelo menos. Entendo que não tenham paciência para ler tudo, mas vou ter que o fazer. Por mim, por eles...

O M., que mais ou menos por altura do nascimento dos nossos bebés ficou desempregado, também passava os dias na UCIRN comigo. Nas incubadoras, os nossos bebés estavam ligados a uma série de sensores e a um monitor que, de vez em quando começava a apitar, lançando-nos instantaneamente num estado de pânico indescritível. Aos poucos, os enfermeiros foram-nos convencendo que não havia motivo para preocupações, que a maior parte dos alarmes disparavam por mau contacto dos sensores quando os bebés se mexiam muito, e aos poucos, aprendemos a viver com aqueles apitos constantes sem grandes abalos.

Dois dias depois de ter nascido, a nossa princesa foi retirada da incubadora e colocada num berço: já respirava bem, sem necessitar de ajuda, e a médica deu-me a notícia por que eu tanto ansiava! Se até ao final desse dia no berço, tudo corresse bem, no dia seguinte ser-lhe-ia dada alta, e eu teria pelo menos a minha bebé ao pé de mim no quarto! Fiquei tão feliz, como explicar! Sentia-me tão incompleta no meu quarto sem os meus bebés, era um vazio tão grande, que só de pensar que poderia finalmente dormir ao pé da minha filhota, abraçá-la toda a noite se quisesse, ouvi-la chorar!...

Nessa tarde, como sempre, eu e o M. estávamos sentados nas nossas cadeirinhas na UCIRN, numa pausa, junto à incubadora do Dinis, a conversar pausadamente, a olhar para os nossos bebés (o berço da Leonor não estava longe), quando do monitor da Leonor dispara mais uma vez um alarme. Convictos de que era mais um mau contacto, nem nos mexemos, mas subitamente, do fundo da sala e de outra ao lado, aparecem dois enfermeiros a correr, obviamente alarmados, e enquanto um agarra na nossa princesa e a vira de barriga para baixo, o outro começa imediatamente a administrar-lhe oxigénio. A nossa menina tinha acabado de fazer uma apneia, tinha deixado de respirar por uns momentos…

Quando finalmente nos apercebemos daquilo que tinha acabado de acontecer, não preciso de vos explicar a ansiedade e o medo que se apoderaram de mim. A minha filha tinha deixado de respirar, e se não estivesse ligada aos sensores e o monitor não tivesse apitado, eu poderia nem me ter apercebido… E queriam dar-lhe alta e mandá-la para o meu quarto para o pé de mim?... Aflita, tentei falar com os médicos, os enfermeiros, completamente perdida. Todos fizeram os possíveis por me acalmar, tentando desvalorizar aquele incidente, dizendo-nos que era perfeitamente normal aquele tipo de situações em prematuros, que mesmo que eles não tivessem intervindo, era possível que ela tivesse reagido sozinha e recomeçado a respirar por ela própria, mas a minha pergunta era uma e só uma: e se tivesse acontecido no quarto, ao pé de mim, sem sensores, sem nada, eu ter-me-ia apercebido, ou não? Depois disto, informaram-me que já não iriam dar alta à minha Leonor nesse dia. Explicaram-me que, depois de um incidente desta natureza, ela teria que permanecer pelo menos 5 dias sem qualquer tipo de ocorrência na UCIRN para poder ter alta, e acreditem ou não, fiquei imensamente aliviada, embora a coisa que eu mais quisesse no mundo era ter os meus bebés ao pé de mim.

Passados dois dias apenas, quando chego à UCIRN para a ronda das 8h00 da manhã, deparo-me com uma agitação imensa lá em cima e uma enfermeira informa-me de rompante: “vá buscar a roupa para a sua bebé porque vamos ter que lhe dar alta por falta de vagas na unidade!”. Caiu-me o coração ao chão… Num misto de felicidade e puro terror, fui ao meu quarto buscar uma das trouxinhas de roupa que tinha preparado para aqueles dias na maternidade para a minha menina, com a cabeça em efervescência: então ainda há dois dias a minha filha tinha tido uma paragem respiratória e hoje já a queriam mandar para o meu quarto por falta de vagas na UCIRN? Como é que era possível? Como é que eu ia perceber se ela voltasse a deixar de respirar? Como é que ia conseguir proteger a minha filha? Voltei à UCIRN com as roupinhas nos braços e aí sentei-me junto ao berço da Leonor, a olhá-la, assustadíssima. Entrou uma enfermeira na sala onde estávamos, olhou para mim e perguntou-me: “então o que é que se passa, que cara é essa?”, e eu, já por entre os soluços que não fui capaz de conter, só lhe consegui pedir “por favor, não me mandem a minha filha para o pé de mim se não tiverem a absoluta certeza que ela está bem, sim?”. A enfermeira foi de uma doçura que nunca vou esquecer. Sentou-se ao pé de mim e disse-me “Ser mãe não é fácil, não é? Mas olhe, não fique assim, porque voltámos a analisar a situação e a sua filhota não vai ter alta, vai ficar. E de qualquer forma, ainda que lhe fosse dada alta e ela fosse para o pé de si, iria ligada a um sensor de apneias, que detectaria qualquer falha de respiração.”. E o meu coração serenou um pouco.

IIª Parte

2007-11-29T14:47:00.000Z

Como explicar o que senti quando finalmente vi os meus bebés deitadinhos nas suas incubadoras, a dormirem como se fossem anjinhos, de barriga para baixo, apenas tapados com uma fralda, bracinhos e perninhas dobrados ao lado daqueles corpinhos tão pequeninos, tão magrinhos, tão frágeis, tão indefesos… Mal me aproximei deles, senti uma onda enorme e avassaladora inundar o meu coração, uma coisa quase insuportável, sem explicação, um sentimento assustador de tão intenso: era amor de mãe, a nascer e crescer em mim. E mais uma vez, todas as emoções se transformaram em lágrimas, muitas lágrimas, que deixei correr enquanto abria as portas das incubadoras e finalmente pousava a minha mão sobre os meus bebés. Nem sei quanto tempo ali estive a fazer-lhes festas e a cantar-lhes as músicas de embalar que tantas vezes lhes tinha cantado durante a gravidez e que, no meu coração, eu tinha a certeza que eles reconheciam (ou o toque, ou as músicas, ou ambos), já que os sentia a fazer exactamente os mesmos movimentos que naquele tempo sentia quando pousava as mãos na minha barriga.
Ao fim de todo esse tempo, as enfermeiras que estavam a tratar dos meus bebés e que tinham assistido a tudo, disseram-me que estava na hora de tratar deles e que eu poderia aprender as várias tarefas para ser eu depois a fazê-las, a cada 3 horas. E assim começou o meu estágio na UCIRN, a aprender a cuidar dos meus bebés, primeiro dentro das incubadoras, mesmo para lhes dar banho, e mais tarde nos pequenos berços para onde passaram. De 3 em 3 horas, de dia e de noite, subia à UCIRN (quando já lá não estava a contemplar os meus anjinhos) para nova ronda de temperaturas, tensões, fraldas, biberões. Aliás, os biberões vieram mais tarde. No início, os meus pequeninos nem força tinham para se alimentar por biberão, pelo que eram alimentados por uma sonda gástrica. É tão difícil ver num ser tão diminuto, um tubo em plástico a entrar-lhe pelo nariz, por onde lhe injectam (sim, mesmo com uma seringa) leite de 3 em 3 horas. Foi a única coisa que nunca fui capaz de fazer: alimentá-los através da sonda (nem conseguia tocar naquela coisa), e vê-las a tirar e a meter aquele tubo nos meus bebés. Lembro-me de uma vez a enfermeira, inadvertidamente, estando eu presente, ter tirado a sonda a um deles à minha frente: toda eu estremeci, os meus olhos encheram-se de lágrimas e eu pedi-lhe para não o voltar a fazer ao pé de mim, porque não aguentaria. Nos intervalos destas rondas, também de 3 em 3 horas, de dia e de noite, ia para a sala das bombas e estimulava o peito, nos primeiros tempos apenas durante 10 minutos de cada lado, e isto para conseguir tirar umas quantidades risíveis de leite, mas aos poucos, com a persistência da minha obsessão em alimentar os meus filhos com o meu leite, durante cada vez mais tempo, até que cheguei à meia-hora em cada peito, e não tirava mais porque me disseram que não deveria estar mais tempo com a bomba por esta ser muito agressiva. E se era!... Vezes houve em que, ao colocar a bomba na mama e ligá-la, a primeira coisa a sair foi sangue e não leite. Nessas alturas, eu desligava a bomba, limpava o sangue com um lenço, e recomeçava as vezes que fossem necessárias até que saísse o leite limpinho para levar aos meus filhos. E, de dia e de noite, no fim de tirar leite, subia à UCIRN e ia guardar aquele tesouro lá em cima para o poderem dar na mamada seguinte aos meus bebés. No início, o pouco leite que fui conseguindo era exclusivamente para o meu passarinho, por ser mais pequenino e ter eventualmente menos defesas, mas à medida que fui continuando com a estimulação, o leite foi chegando para alimentar os dois, e acabou mesmo por dar ainda para congelar para o futuro, e finalmente, quando ultrapassei a minha “quota” de ocupação do congelador da UCIRN (sim, porque com tantos bebés, tem que ser assim), informaram-me que iriam ter que “descartar” (eufemismo para “deitar fora”) algum do meu leite. Foi mais um momento difícil, ver aquele tesouro que tantas dores eu tinha suportado para conseguir, ser descartado por falta de espaço. Andava completamente exausta com todos estes afazeres, mas nem me apercebia, até um dia uma enfermeira da UCIRN me ter parado por um momento e me ter dito: “A E. precisa de descansar. Já olhou bem para si?”. Tinha as pernas inchadas como nunca tinha tido (nunca tive as pernas inchadas, nem muito, nem pouco, nem no fim da gravidez, nunca me tinha acontecido) por passar demasiadas horas em pé e não descansar nada, mas não houve nada capaz de me parar, e continuei com o meu ritmo, a tratar dos meus bebés como eu achava que devia. (continua).

O início (Parte I)

2007-11-26T12:20:00.000Z

Disseram-me ontem que estou com uma depressão. E foi um médico. Nunca pensei que tal fosse possível, embora já tivesse pensado no assunto. Nunca tive, nunca achei que fosse do género, nem quando tanto sofri por causa da infertilidade, e chorava tantas e tantas vezes…

Disseram-me que, provavelmente, surgiu após o parto e tem-se vindo a arrastar. Após o parto dos meus bebés também sofri muito. Aliás, sofri como nunca tinha sofrido…

Lembro-me que durante a cesariana propriamente dita, estava muito feliz, felicíssima: as médicas iam falando comigo e eu tinha um sorriso enorme cravado no rosto e falava dos meus sonhos, daquilo que desejava, que passados 2 anos sobre aquele momento, estivesse de novo naquela maternidade a dar à luz de parto normal um único bebé gerado “naturalmente”. Lembro-me de chorar de felicidade quando os meus bebés nasceram. Lembro-me de mos terem mostrado: o Dinis já na incubadora, para onde foi assim que o tiraram de dentro de mim, por ser muito pequenino (1400g); e a Leonor, que os enfermeiros ainda vestiram com a roupinha que eu tinha preparado com tanto amor, porque pensaram que ela não precisaria de cuidados intensivos uma vez que pesava já 2100g, e que me trouxeram para eu beijar com toda a força daquele amor acabado de nascer. Mas uns minutos depois, a minha princesa começou a ter dificuldades respiratórias, e tiveram que lhe tirar as roupinhas e levá-la a ela também para uma incubadora e para os cuidados intensivos, onde foi fazer companhia ao mano passarinho. Sozinha, fui levada para o quarto, feliz ainda assim por aquele momento tão arrebatador, mas já com o sentimento de que me faltava algo. A primeira noite foi passada ligada ao monitor, e a assistir aos cuidados que a minha colega de quarto ia dispensando ao seu menino acabado de nascer também nesse dia. As dores começaram a fazer-se sentir à medida que o efeito da epidural se desvanecia, mas a dor maior era mesmo a de não ter os meus bebés ao pé de mim, de não poder tratar deles, de não saber nada. De manhã, lá consegui falar com o M., que tinha passado grande parte da noite ao pé deles. Comecei a desesperar: não me conseguia ainda levantar para os poder ir ver (aliás, a primeira tentativa foi mesmo seguida de um quase desmaio), sentia-me completamente mutilada por não ter os meus bebés ao pé de mim e via as outras mulheres todas com os seus, não sabia como estavam a ser alimentados e queria dar-lhes o meu leite e estar ao pé deles o mais cedo possível, as dores eram cada vez mais insuportáveis e os analgésicos que me estavam a administrar não ajudavam em nada… As lágrimas corriam livremente pelo meu rosto sem eu conseguir fazer o que quer que fosse para as disfarçar ou fazer parar. Finalmente, perto do meio-dia, já fora da cama, trouxeram-me uma bomba para eu iniciar a estimulação do peito e disseram-me que no fim me levariam aos meus bebés. Là fui eu para a sala das bombas (um verdadeiro terror) durante 20 minutos, ao fim dos quais consegui 1 miserável gota de colostro, para meu grande constrangimento, que mesmo assim me disseram para levar para os cuidados intensivos para misturarem no leite adaptado que estavam a dar aos meus pequeninos… E assim, com um biberão nas mãos que continha uma gota de colostro para dois bebés, e o coração aos saltos, a garganta apertada e um nó na barriga, meti-me no elevador que me conduziria ao 3º piso, à UCIRN, para ver e finalmente tocar naqueles dois seres por quem tanto tinha ansiado e a quem já tanto amava, há tanto tempo…

ADENDA: Este relato continua num próximo post. Em relação ao início da conversa: o médico acha que sim, mas eu não concordo. Não estou com uma depressão e não vou tomar anti-depressivo nenhum. Tenho é dias menos bons, como toda a gente...

Novidades

2007-11-12T13:51:00.000Z

A semana que passou acabou por trazer mais preocupações ainda, em vez da paz por que tanto ansiávamos.
O meu passarinho começou com febre logo na 2ª feira e passou assim quase a semana toda. Na 5ª feira, finalmente, as coisas pareceram acalmar, mas na 6ª feira, quando eu pensava que tudo tinha passado, o meu menino ficou com o corpo todo coberto de manchinhas vermelhas. Não preciso de vos explicar a aflição em que mergulhei… O pediatra não estava, da linha Saúde 24 não me conseguiram ajudar porque eu se calhar não conseguia responder com o rigor necessário às milhentas questões que colocaram (e bem), e a nossa médica de família só ficou disponível às 19h30. O diagnóstico: exantema súbito. Parece que não é nada de grave, mas até saber isso…
Eu também piorei consideravelmente e portanto as minhas noites foram passadas a tentar controlar os meus ataques de tosse para não acordar a casa inteira. O que me valeu foi a bendita mebocaína mas só a descobri já no fim da semana.
Como há males que vêm por bem, com tudo isto, acabei de recuperar o peso pré-gravidez: 55 kg. Espero que não desça daí…
Este fim de semana foi de Assembleia Geral da API, que de geral teve muito pouco, mas que de qualquer maneira serviu para rever caras conhecidas e muito queridas e para finalmente encontrar uma amiga muito querida, que eu tanto ansiava por conhecer! Foi muito pouco tempo, muito rápido, mas eu ADOREI!!!
Esta semana começa mais calma, e acima de tudo, com o meu coração mais sereno: os meus bebés estão melhores, já dormem melhor, o meu Dinis recuperou todas as energias (e são tantas!) e eu sinto-me a pessoa mais abençoada do mundo por vê-los bem e felizes de novo. Esperemos que esta acalmia tenha vindo para durar.

EXAUSTA

2007-11-05T11:47:00.000Z

É como me sinto….
Os meus anjinhos são a coisa mais linda do mundo, mas consomem cada segundo do meu tempo, cada caloria de energia do meu corpo cansado, e sinto-me perto da ruptura…
Quando tudo está bem, tudo está bem e tudo é maravilhoso: comem lindamente, dormem que dá gosto, são bem comportados, lindos de morrer.
Mas quando, como desde a 4ª feira passada estão os dois doentes (sim, por que com gémeos, nunca está só 1 doente: ou não está nenhum ou estão os dois), com constipações fortíssimas, ataques de tosse que me dão vontade de chorar, conjuntivites (os 4 olhos!), passam pessimamente as noites fazendo-nos acordar 10 a 20 vezes em cada uma, e tudo isto ainda coincide com um fim de semana prolongado que incluiu:
- 1 ensaio de um coro de antigos colegas da universidade na 5ª feira passada em Aveiro para cumprir uma tradição antiga
- 1 ida na 6ª feira para o Minho, com toda a parafernália que uma viagem destas envolve e com os milhentos preparativos associados à ida a um casamento
- 1 casamento no Sábado, em que a missa foi cantada pelo dito coro, com um casal de gémeos a tiracolo, papas, iogurtes, fraldas trocadas no banco do carro, uma ida a casa a meio da festa para pôr os pequeninos a dormir, e mais uma noite mal dormida à conta dos malditos ataques de tosse
- Pai e mãe contagiados pelas maleitas dos anjinhos, passando a 4 o número de pessoas doentes e com ataques de tosse lá em casa
- 1 regresso a casa no Domingo, todos exaustos e a precisar urgentemente de dormir e de repouso

Não é muito meu costume queixar-me do trabalho que dão porque penso mesmo que é um trabalho muito bem-vindo e abençoado, mas hoje estou de rastos… Para além disso, no emprego o trabalho é imenso, as pressões enormes, e uma mulher tem que chegar a todos os fogos, segurar todas as pontas, e mostrar-se sempre forte, controlada, competente, bonita e arranjada. Eu hoje só queria deitar-me sobre a secretária e dormir, dormir, dormir!...

Dois milagres

2007-10-29T14:21:00.000Z

A minha princesa: uma festeira! Quer é que lhe peguem para a atirar ao ar; que lhe cantem músicas para ela dançar: esteja onde estiver, em que posição for, mal ouve música começa a abanar-se e ri-se toda contente; quando está num ambiente familiar, ri-se para toda a gente que passa, mete-se com as pessoas (desconhecidos!) para que falem com ela e se riam para ela; adora cócegas e ri-se à gargalhada quando eu ou o pai lhas fazemos, principalmente ao vesti-la ou trocar-lhe a fralda; começou a palrar muito antes do irmão e já diz palavras muito semelhantes às nossas, principalmente para papá (papapapapá) e mamã (mamamamamã); não suporta estar sozinha: quando saímos todos da divisão onde ela está, desata a gatinhar atrás de nós e se a deixamos, começa muitas vezes a chorar; quando estamos no chão com ela, vem sempre para o pé das pessoas, agarrar-se, brincar, apoiar-se para se levantar; no entanto, se tentamos agarrá-la e encostá-la ao peito para uns miminhos, debate-se e tenta afastar-nos porque não gosta nada de se sentir presa ou tolhida; mas quando fica cansada ou se magoa é ela que nos procura e encosta a cabecinha à nossa ou ao nosso peito, à procura de um consolo…

O meu passarinho: tem pilhas de longa duração! Não tem o riso tão fácil como a mana, mas quando já conhece e está bem disposto, tem um sorriso enorme, aliás ri-se mesmo com a boca toda, contagiando qualquer pessoa que o esteja a ver; gosta de ouvir música muito calma, quase sussurada, quando está muito agitado mas nunca sentiu qualquer impulso para dançar; acha imensa piada a algumas brincadeiras que inventámos para ele e ri-se com umas gargalhadas deliciosas que o fazem invariavelmente ficar cheio de soluços; começou muito cedo a gatinhar e a levantar-se agarrado a tudo o que encontrasse no caminho e fez com que a irmã se esforçasse por conseguir alcançar as mesmas proezas; bate palminhas, esconde-se atrás do cortinado (ou de outras coisas) e mostra-se de repente para nos surpreender (como nós fazemos com ele) e ri-se maravilhado com as nossas expressões de espanto; gosta de estar entretido com as coisas dele no chão a brincar e procura com menos frequência agarrar-se a nós, mas em contrapartida, adora que o encostemos ao peito para sessões alargadas de miminhos e beijinhos, adora que lhe dê beijinhos nos pés e na barriga quando o visto ou lhe troco a fralda, e nessas alturas chega a ronronar como se fosse um gatinho satisfeito.

OBRIGADA...

2007-10-17T16:05:00.000+01:00

Pelos meus filhos maravilhosos
Por serem a coisa mais linda da minha vida
Porque já não consigo imaginar a minha existência sem eles
Porque me enchem de uma felicidade e de uma alegria imensa todos os dias
Porque me fizeram descobrir um amor que eu nem sonhava existir
Porque são tudo para mim e vivo para os proteger e dar-lhes o melhor
Porque me fazem esquecer de mim e mesmo assim sentir-me realizada
Porque apesar de todas as contrariedades e pequenos problemas, nasceram bem, estão hoje comigo e amo-os mais do que tudo
Pelos sorrisos lindos que espalham logo pela manhã quando os vamos acordar
Pela forma como procuram o meu colo e o meu mimo e se agarram a mim sempre que lhes acontece alguma coisa que os assuste ou magoe
Por me ter sido dada esta bênção que ainda hoje me maravilha e me espanta pela sorte que me bafejou de forma inimaginável.
Obrigada.
Todos os dias o penso e não me canso de o dizer:Obrigada, Deus, mundo, vida, energia, universo, seja quem for, obrigada.

VOLTAR

2007-09-21T16:42:00.000+01:00

Mais uma vez, estive demasiado tempo longe daqui…
A verdade, é que numa altura em que pensava que tudo estava a ficar controlado, a vida deu mais uma volta.
Desta vez foi o regresso ao trabalho, a entrada dos meus anjinhos para a creche, o desemprego do M, as férias demasiado longas da empregada do meu sogro (que faz uma perninha cá em casa).
O regresso ao emprego foi bom. Tinha saudades do desafio, do trabalho, da convivência, de sentir a cabeça a funcionar, de alargar horizontes.
A entrada para a creche correu bem para eles, mas para mim foi terrível… Uma angústia no peito cada vez que os ia deixar, uma ansiedade quando finalmente chegava a hora de os ir buscar, que quase me fazia correr do emprego até ao carro e do carro até à sala deles! Já estou melhor, mas as 2as feiras continuam a ser difíceis…
Eles estão o máximo! As educadoras dizem que se adaptaram com uma rapidez incrível! Nunca choraram por ter que ficar, mas aqueles sorrisos quando os vou buscar, e ver o meu passarinho atravessar aquela sala enorme de gatas como um míssil quando me vê chegar à porta, e o ar de felicidade da minha princesa quando lhe pego! Não há nada melhor no mundo! São a coisa mais linda que existe!Ainda hoje no emprego me disseram que desde que voltei, estou diferente: ando radiante. E apesar do cansaço enorme (sim, porque o trabalho abunda!) e de não ter tempo para nada mais, é mesmo assim que me sinto!

1 ano, 1 mês e 9 dias depois...

2007-07-04T22:16:00.000+01:00

... de lá ter estado pela última vez, altura em que pela primeira vez vi os meus pequeninos e ouvi os seus coraçõezinhos a bater, hoje voltei àquele lugar maravilhoso onde tudo aconteceu!

Foi inevitável o friozinho no estômago, o nervoso miudinho à medida que nos aproximávamos, e eu começava a ver aquele edifício que eu ansiava sempre tanto por revisitar, porque na altura, na minha mente, cada consulta era sempre como mais um passo em direcção ao meu sonho, ainda que nem todas as notícias aí recebidas tivessem sido as que eu queria ouvir. No entanto, todas elas me levaram aonde estou hoje, por isso todas foram necessárias.

E a visita de hoje vai ser mais uma das recordações fantásticas que vou guardar daquele lugar. Toda a gente se lembrava de nós, todos os médicos, enfermeiras, bióloga, recepcionistas, todos sem excepção foram maravilhosos na forma como nos receberam, agora como família! Os bébés andaram de colo em colo e distribuíram sorrisos como se estivessem entre conhecidos e o sentimento que ficou foi quase como o de uma visita a família que não se vê com muita frequência mas que não se esquece.

Não me canso de agradecer àquele grupo de pessoas que tornou este sonho realidade, não só com a competência e o profissionalismo que lhes compete, mas com uma humanidade, um calor, um carinho, que não se encontra em muitos sítios. Obrigada a todos! Obrigada Prof. Alberto Barros por ter reunido à sua volta uma equipa tão inesquecível.

Confesso que quando cheguei tive algum receio daquilo que poderiam pensar as pessoas que estavam à espera de consulta e que nos vissem chegar. Tive medo de causar mágoa, de mexer em feridas tão dolorosas (ainda não me esqueci de como eu me sentia...)... Mas o casal que lá estava veio ver os bébés e eu fiz logo questão de dizer que tinham sido feitos exactamente ali e não houve o menor constrangimento ou embaraço (penso eu... Espero eu!).

E depois de todas estas emoções fui saber como estava este corpinho depois desta grande aventura e, mais uma vez, as notícias não foram exactamente aquelas que eu gostaria de ter ouvido, mas foram aquelas que se puderam arranjar: a minha endometriose não se curou, não desapareceu como eu tanto desejaria. O meu querido quisto está lá. Mais pequeno, mais controlado, mas está lá. Portanto, de 6 em 6 meses vou fazer controlo ecográfico para monitorizar a minha fiel companheira, e nos intervalos desses controlos farei análises aos marcadores tumorais para avaliar a "actividade" da inflamação. E quando estiver disposta a tentar dar um manito ou manita (sim, quero tentar ter mais, chamem-me louca) aos meus anjinhos, delinear-se-á a estratégia mais adequada...

Até lá, ficam as recordações o dia de hoje, um dia muuuuiiiiiiito bom... MESMO!

6 meses e...

2007-06-27T10:36:00.000+01:00

Nunca pensei que alguém ainda viesse espreitar este cantinho ao fim de tantos meses, mas a verdade é que... aí estão vocês! E sabe tão bem voltar a ler-vos, matar saudades...

De facto, dois bébés dão muito trabalho e ocupam muito tempo, e quando nos damos conta, já passaram 6 meses, e eles estão quase uns meninos! Quando me lembro que o meu passarinho pesava 1,400 kg e a minha princesa 2,130 kg! As primeiras semanas não foram mesmo nada fáceis: as incubadoras; os cuidados intensivos 24 horas por dia; assistir a uma apneia da minha princesa e ver uma data de enfermeiros a correrem para ela para lhe administrarem oxigénio e a fazerem respirar de novo. Enfim, na altura temos força para tudo, mas agora, olhando para trás, parece-me que tudo foi tão doloroso, tão penoso... Vê-los tão indefesos, tão frágeis, trazê-los para casa com menos de 2 kg e velar por dois seres tão pequeninos, torcendo para que as gramas se vão acumulando aos poucos, muito devagar; viver em função das pesagens no centro de saúde, com o coração nas mãos por não estarem a engordar como gostaríamos...

Mas tudo passou e hoje tudo está bem, muito bem! A minha princesa continua a levar a dianteira com 7,730 kg e o meu passarinho continua a ser passarinho com 6,900 kg. Ela muito sossegada, brincalhona, risonha e simpática encanta toda a gente que fala com ela. Ele mais sério, louco pelos miminhos da mãe e por se aconchegar e enroscar no meu peito, um bocadito mais rezingão quando as coisas não lhe correm de feição, tem um sorriso lindo de morrer quando lho conseguimos arrancar!

Hoje já palram, riem às gargalhadas quando lhes faço cócegas, comem sopa e papas, andam sempre agarrados aos pés em verdadeiros exercícios de ginástica sincronizada, agarram tudo o que lhes aparece à frente para pôr na boca, viram-se e rebolam e giram em todos os sentidos!...

Como o tempo passa depressa!...

Sei...

2007-06-21T16:01:00.000+01:00

Que não tenho andado por aqui, mas acreditem que não tem sido por falta de vontade...
Antes por falta de tempo, absolutamente!

Mas hoje, não aguentei as saudades. Para além disso, excepcionalmente, está uma pessoa a entreter a minha princesa, e o meu passarinho está a dormir (há mais de 20 minutos, um quase record!...), por isso aqui estou!

Os meus anjinhos e estão óptimos e...... LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDOS!!!!!!!!!!!!!!!!! E espertos, comunicativos, bem dispostos, enfim.... perfeitos!

O trabalho e o cansaço são enormes, mas a felicidade também!

Vou tentar passar cá mais vezes, agora que estão resolvidos todos os problemas de ordem técnica no meu blog. Nao me levem a mal se não forem tantas quanto eu gostaria...

Obrigada...

2007-01-18T16:16:00.000Z

... a todos pelo carinho, pela força, por me fazerem sentir que valeu a pena...

Obrigada pelos telefonemas, pelas mensagens, pelos e-mails, pelos comentários: gostaria (tanto!) de responder individualmente a cada uma, mas simplesmente não consigo... O tempo livre que tenho é muito pouco mas tenho gravada no coração cada palavra de apoio que me fizeram chegar e nunca esquecerei o vosso carinho.

Também gostei muito da reportagem e da forma como a jornalista trabalhou o tema e apresentou a infertilidade ao nosso país. Obrigada Miriam.

Vi a reportagem quase toda (excepto algumas passagens durante as quais os meus dois anjinhos desataram aos berros em stereo - manias de estrelas de TV!) eu com a Leonor ao colo e o M. com o Dinis, a tentar acalmá-los e a embalá-los e confesso que no fim, até o choro estridente dos dois me parecia a melodia mais doce ao recordar de forma tão pungente tudo o que tinha passado para os ter naquele momento nos nossos braços.

Dão trabalho? Claro! Ando exausta? Com certeza! Tenho saudades de dormir uma noite inteira? Tantas!!!!
Mas eles são tão lindos!!!!!!!!!!!
Vale a pena? VALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Até qualquer dia: vou passando por aqui a deixar notícias sempre que as minhas estrelinhas mo permitirem!

Ninho completo!

2007-01-03T16:25:00.000Z

Com um dia de atraso, as minhas prendinhas de Natal ficaram completas! No dia 26 de Dezembro ligaram-me da maternidade a avisar que o meu passarinho ia finalmente ter alta e que o podia trazer para casa!

Desde então tudo ficou muito melhor!

O baby-blues deu finalmente tréguas (juro que vou tentar escrever um post dedicado exclusivamente a este fenónemo de que tão pouco se fala!) e pude finalmente sentir e desfrutar da felicidade extrema de ser mãe de dois anjinhos tão perfeitos e tão lindos como são os meus bébés!

Lembro-me que nos primeiros dias depois de nascerem ficava espantada ao olhar para eles e vê-los tão absolutamente perfeitos! Perguntava-me muitas vezes como era possível eu e o M. termos dado origem a tanta perfeição, a dois seres tão lindos!!!

Os primeiros tempos em casa só com a Leonor foram algo complicados: o baby-blues; a ansiedade de ter o Dinis ainda internado e de tentar (e muitas vezes não conseguir) dividir-me entre os cuidados à minha princesa em casa e umas visitas ultra rápidas à maternidade; a insegurança de uma mãe de primeira viagem que me fazia duvidar da minha capacidade para cuidar de dois seres tão frágeis e dependentes; o drama de (talvez resultado de tudo o resto) ter assistido à diminuição imparável da quantidade de leite que produzia e de me ter apercebido que não ia conseguir alimentar os meus bébés com ele; as horas que passei com o peito agarrado à bomba a tentar estimular a produção enquanto as lágrimas escorriam pelo meu rosto... Enfim, numa altura em que todos esperam que estejamos radiantes de felicidade pelo milagre concretizado, em que nós próprias esperamos isso de nós e nos culpabilizamos imenso pelos sentimentos menos positivos (eufemismo) que nos invadem a toda a hora, os momentos de choro e desespero foram muitos.

Felizmente para mim, acho que optei pela melhor estratégia: nunca escondi a tristeza ou as lágrimas de ninguém, correndo muitas vezes o risco de ser mal interpretada; falei sempre daquilo que estava a sentir, não me escondi ou armei em forte, mesmo quando as pessoas olhavam para mim com aquele ar: "Cá para mim, estás é com uma depressão pós-parto".

Felizmente, tudo passou... Hoje estou muito muito muito muito feliz. Fico embevecida ao olhar para os meus dois bébés lindos a dormir numa paz indescritível nas suas pequenas alcofas aos meus pés, enquanto escrevo estas linhas, e sinto-me a pessoa mais feliz e completa do mundo. A minha família é linda, perfeita!...

A 3 de Dezembro de 2006...

2006-12-22T18:40:00.000Z

Às 34 semanas e 3 dias de gestação;
Após 3 dias de internamento no seguimento de uma consulta em que foi detectado ao meu menino um atraso no crescimento intra-uterino, o que obrigou a uma antecipação dos acontecimentos;
De Cesareana, que correu lindamente...

... nasceram as duas estrelinhas da minha vida, Leonor e Dinis. A Leonor pesava 2130 g e o Dinis apenas 1400 g. Elka é a minha princesa, ele será sempre o meu passarinho.

Foram ambos para incubadoras. A Leonor saiu passado 2 dias mas ficou internada na Unidade de Cuidados Intensivos ao Recém Nascido (UCIRN) em cuidados intermédios. O Dinis saiu apenas a semana passada da incubadora e permanece internado na UCIRN até ter cerca de 2 kg (hoje já pesa 1740 g o meu passarinho!). A minha Leonor teve alta Sábado e viemos as duas para casa adpatarmo-nos à nossa nova vida. Nem tudo tem sido fácil, até porque as saudades do meu bébé são muitas, mas aos poucos vamos trilhando mais este caminho.

Queria agradecer todo o apoio, todas as mensagens que não respondi, as chamadas que não atendi e não retribuí, as prendinhas lindas que recebi, tudo me ajudou a superar estes primieros tempos tão difíceis, vividos quase a 100% na UCIRN, ao pé dos meus bébés, onde não podia ter o telemóvel comigo. Obrigada a todos, por tudo.

Para mim, a vida está agora a começar... Vou dando notícias...

CHOQUE...

2006-10-16T10:42:00.000+01:00

... DOR, TRISTEZA, REVOLTA...

Todos os piores sentimentos se atropelam neste momento no meu coração e na minha cabeça, com a injustiça infindável que se abateu sobre a minha AMIGA.

Como é que a vida, que tantas vezes nos dá o melhor e nos faz sentir as pessoas mais felizes da Terra, é capaz de tanta crueldade, de infligir tanto sofrimento, de ser tão INJUSTA!??!!

Não consigo entender, não quero tentar entender, não sei o que dizer nem o que pensar...

Mais uma vez, a única palavra que martela sem fim a minha cabeça é o PORQUÊ??!!...

Depois do que aconteceu à nossa Susana, agora tu, minha amiga linda... Não é justo!

Quem me dera poder abraçar-te e apagar este momento terrível, acordar-te deste pesadelo infame... Infelizmente, o único que posso fazer é juntar as minhas lágrimas às tuas e às de todas as pessoas que te amam e que estão a sofrer contigo hoje...

A vida não é nada, a felicidade é efémera e ilusória e passageira e nós não somos nada nem temos o mínimo controlo sobre aquilo que nos pode acontecer...

Este blog vai parar por uns tempos, não sei quantos, simplesmente porque neste momento não faz sentido... Aconteceu muita coisa má e não me sinto com ânimo para aqui vir falar da minha vida, nem de nada... Tenho a certeza que regresso um dia destes, não sei quando... Até lá...

Cá andamos...

2006-09-26T15:25:00.000+01:00

É mesmo isso... Cá andamos.
Ainda tristes com aquilo que aconteceu com a Susana Pina, mas vamos andando... De repente a vida deixou de me parecer tão bela quanto isso ou tão perfeita como nos últimos meses, mas ela continua...

Com tudo o que aconteceu, acabei por não vos pôr a par das novidades:

Estou a viver em casa do meu sogro há já 1 semana e dois dias enquanto decorrem lá em casa as obras mais importantes para a chegada dos nossos meninos: foram trocadas todas as janelas da casa, o que ainda foi algo complicado pois envolveu abrir paredes e a quantidade de pó que se produziu foi simplesmente inacreditável! Substituímos janelas antigas em madeira por janelas em PVC brancas com estore e mosquiteiro incorporados. Esperemos que isto seja o suficiente para a nossa casinha se tornar mais quentinha e acolhedora no próximo Inverno.

Estamos agora em fase de limpezas de paredes para 5ª feira começar a fase das pinturas: vamos ter que pintar todas as divisões devido à troca de janelas e vamos aproveitar para acabar com a monotonia branca que imperava. As salas vão ficar a cinza clarinho (vamos aproveitar para remodelar aqui também, com papel de parede numa das paredes, uma cor mais forte a combinar noutra e uns cortinados novos em ambas as salas, que embora independentes, comunicam com 2 grandes portadas), o nosso quarto a lilás azulado acinzentado (acham que esta cor existe?), o quarto dos bébés (que será um dia mais tarde o das “meninas”) a verde clarinho, o futuro quarto de "meninos" a azul clarinho e só o nosso quarto de vestir a branco na mesma...

Portanto se tudo correr bem, lá para 3ª feira devemos voltar a casa...
Confesso que os primeiros dias aqui foram complicados no que respeita a acesso à net. O meu wireless que funciona com a rede da vodafone não funciona nesta casa nos locais mais óbvios, pelo que tive que correr a casa inteira até encontrar (este fim de semana) um cantinho aqui junto a uma janela onde a rede é razoável e a net não se vai abaixo de 5 em 5 minutos.

A semana passada, na 3ª feira, completei a bela idade de 33 anos (é bonita, não é?), mas confesso que este ano essa data ainda foi menos importante do que já era... Tenho coisas tão mais importantes em que pensar... É claro que o meu M. não a podia deixar passar sem me brindar com mais uma das suas surpresas, por isso quando saiu para o trabalho, enquanto eu ficava aconchegadinha a dormir mais umas horas, deixou-me à porta do quarto um embrulho ENORME para eu ver quando acordasse, com uma gabardine da MD que eu andava a namorar há imenso tempo!

E pronto, cada dia que passa é mais uma vitória, e agradeço a Deus por cada um deles em que não acontece nada de mau, porque isso é já excelente...

Hoje queria deixar um beijinho muito especial para a minha Farófia. Sabes que estou a torcer muito por ti, amiga, não sabes? Até à lavagem dos cestos é vindima... Recebe um abraço muito grande por aqui até ter oportunidade de to dar pessoalmente, bem apertado...

Para ti, Susana

2006-09-22T13:38:00.000+01:00

A Susana sempre foi e ainda é uma grande fonte de inspiração para mim e para muitas mulheres que como eu sentiram ou sentem a dor da infertilidade.

Quando cheguei a este mundo terrível, algumas histórias que descobri no fórum PB marcaram-me de forma especial e a da Susana foi uma dessas. Na altura já com 15 anos de tratamentos na bagagem e 11 tratamentos realizados, impressionava-me pela sua força, esperança e alegria de viver. Pela forma como sempre acreditava que um dia ia conseguir, e como no fim de cada tratamento falhado, ressurgia depois do choque cheia de força novamente para partir de novo para a luta. Era e é uma verdadeira força da natureza, uma referência e um exemplo para todas nós.

Ainda acompanhei mais alguns fracassos da Susana, mas depois do meu positivo no dia 04 de Maio e de a Susana ter iniciado o seu 13º tratamento a meados de Abril, agora já contabilizando 16 anos de luta e 36 de idade, no dia 15 de Maio recebo a notícia que todas nós tanto esperávamos: o positivo da Susana, finalmente!!!!!

Pelo valor da análise, desconfiei logo, e quando ela fez a primeira ecografia confirmou-se: gémeos! A felicidade era transbordante. De repente tudo fazia sentido, tudo tinha valido a pena e a história desta Amiga era um alento para quem ainda lutava. Como tínhamos engravidado tão próximas, ambas de gémeos, passámos a falar ainda mais do que antes, a comparar sintomas, sentimentos, alegrias, medos, a vibrar com a felicidade uma da outra, a ficar apreensiva com os sustos que fomos apanhando, mas aos poucos a batalha parecia ganha. Feita a amniocintese, confirmava-se que vinham aí duas princesas lindas: a Leonor (como a minha) e a Beatriz.

Mas ontem, às 23 semanas de gravidez, ontem tudo se desmoronou... Como tu me disseste amiga, ontem o sonho acabou... As tuas princesas voaram ao céu muito antes do que seria justo ou certo... O que parecia impensável aconteceu... De um momento para o outro, tudo deixou de fazer sentido e a tua perda e a tua dor fizeram-nos estremecer a todas, porque não é justo, porque não podia ser, porque se ninguém merece, tu menos ainda minha querida amiga. Uma tristeza imensa invadiu-me, a mim e a todas as pessoas que te conheciam ou conheciam a tua história, as nossas lágrimas misturaram-se às tuas e contigo choramos a imensa injustiça e a imensa perda que sofreste.

És uma mulher muito especial e muito forte e ontem quando falámos, voltei a ver e admirar essas qualidades em ti. Hoje, já afastada do choque inicial e livre de medicamentos, a tua dor é mais profunda e a verdade começa-se a abater sobre ti e o B. com todo o peso da sua irrevogabilidade, e eu só gostaria de arranjar alguma forma de vos ajudar a suportar esse fardo... Como te disse, também eu me sinto como se tivesse perdido algo, mas não consigo nem imaginar o que tu sentes... Sei que não lerás estas palavras, pelo menos para já, e talvez seja melhor assim, mas precisava de as deitar cá para fora, precisava de esvaziar de alguma forma o meu peito, que anda tão oprimido desde ontem... Hoje choro contigo, espero que a vida, apesar de tudo, nos dê ainda muitas oportunidades para rirmos juntas da tua felicidade.

PS: Amigas, a Susana agradece todas as vossas palavras de carinho, todos os abraços. Ela sabe que estamos todas com ela neste momento.

PORQUÊ???!!!....

2006-09-21T17:52:00.000+01:00

Porquê tanta dor???

Porquê tanta injustiça???

Porquê??? Em nome de quê ou quem???

Não consigo entender nem aceitar. Estou revoltada e triste e chocada.

Susaninha, amiga do meu coração, não há nada que possa fazer neste momento para te consolar ou animar, mas quero que saibas que a tua dor também é a minha dor, que a tua perda também é um pouco a minha perda, e que estou aqui, sempre, para ti, por muito pouco que isso possa valer.

Não tenho palavras, não sei o que dizer, o que pensar, o que fazer.

Sinto-me impotente e hoje que ninguém me venha falar em sentido da vida...

Que sentido????

Porquê???!!!!

A consulta

2006-09-15T15:35:00.000+01:00

Foi mais um dia de nervos à flor da pele, ansiedade e emoções, precedido como sempre também de uma noite mal dormida, mas as notícias são óptimas (quase todas) e no fim pude relaxar e…. ir às compras!

Os meus bebés estão óptimos, as medidas todas certas, com vitalidade e as posições actuais são: a Leonor posicionada junto à linha de partida (pelo que o médico se referia a ela como o feto n.º 1: esta miúda vai ser competitiva!), mas virada de rabinho para lá (posição pélvica) e numa posição nem horizontal nem vertical, mas sim enviesada, com a cabeça para o meu lado direito; o Dinis está a ver as vistas, cá em cima encaixado nas minhas costelas (tão encaixado que o médico se viu aflito para o ver em condições e de tal forma que ando com uma dor do lado direito que até pensava que devia ter partido uma costela! Oh filho, não havia necessidade…), de barriga para baixo e com a cabeça do meu lado esquerdo. O médico diz que isto ainda não quer dizer nada pois eles ainda vão mudar bastante de posições até ao fim.

Mas é tão bom saber que está tudo bem com eles, que estão a crescer, a tornarem-se seres cada vez mais completos e autónomos, que qualquer dia vou poder ver e abraçar e mimar com todas as minhas forças. É um milagre tão grande e tão inacreditável que todos os dias me apetece agradecer por poder estar a vivê-lo e sinto-me a pessoa mais abençoada do mundo, a mais sortuda.

Adoro ir às lojas comprar coisas e quando me vêem comprar tudo em azul e rosa e lançam a pergunta da praxe:”então mas é menino ou menina?”, é com o coração transbordar de felicidade e de orgulho que digo que são dois, um menino e uma menina, e fico radiante a ver o espanto das pessoas e ao ouvir os parabéns. Apetece-me gritar a toda a gente que passa por mim o quanto sou feliz e o tesouro improvável que carrego comigo e que me faz sentir como a rainha do Universo!

Bem, como eu dizia, só há uma notícia menos boa: sabem quanto engordei no último mês? Sabem???!!! 3 kg!!!!!!!!!! OK, a balança diz 3,5 kg mas eu atribuo pelo menos 0,5 kg à diferença entre a roupa que levava ontem e a que levava na última consulta.Sim, minhas amigas, a este ritmo, não sei onde vou chegar! E se não acreditam em mim, aqui ficam as provas!!!

Finalmente notícias!

2006-09-13T13:03:00.000+01:00

Sei que não tenho vindo aqui ultimamente, mas a verdade é que a minha cabeça anda atarefada com outras coisas e acabo por não ter disponibilidade mental para escrever neste cantinho que tanto adoro e que só merece o meu melhor!

Os meus bebés continuam a dar-me só felicidade: mexem-se imenso agora (tenho a sensação que a Leonor é bem mais mexida que o Dinis, que costuma estar mais calmo), e já deixou de ser uma experiência exclusivamente a três, porque já é possível, pondo a mão na minha barriga, sentir os grandes pontapés, socos e outros que estas crianças adoram infligir-me! O M., quando isso acontece, fica todo contente, um sorriso enorme a mostrar a felicidade que sente por começar a interagir com os filhos! Nas sessões mais animadas de actividade consigo olhar para a minha barriga e vê-la aos saltos nos sítios que eles pontapeiam! Embora agora aconteça todos os dias, não consigo ficar indiferente a estes contactos e é sempre uma sensação indescritível sentir aqueles pezinhos e bracinhos a tocarem-me e conseguir perceber, logo abaixo da pele, os movimentos dos meus filhos, imaginar ali dois pequenos corpos a mexerem e a crescerem dentro de mim… É simplesmente LINDO…

E amanhã é dia de voltar a ver os meus bébés: que bom!!!!!

Ando atarefada, como dizia, a preparar tudo para a chegada destes bebés: são dezenas e dezenas de coisas a comprar (e eu confesso que me descontrolo um pouco nesta actividade), é tirar etiquetas lavar e passar todas as roupinhas, é preparar a casa para termos um ninho confortável para os ajudar a suportar o primeiro Inverno, o que inclui algumas obras uma vez que sendo uma casa com 30 anos há muitos problemas de isolamento térmico que é necessário resolver… enfim, são mil e uma coisas, a lista parece que nunca acaba, e eu quero ter tudo prontíssimo o mais tardar até final de Outubro porque depois dessa data pretendo ficar quietinha em casa para os meus filhos se aguentarem cá dentro durante o máximo tempo possível e não chegarem a este mundo muito antes do desejável para não terem que andar em incubadoras ou cuidados intensivos e serem logo à nascença o mais fortes e saudáveis possível. Um dos maiores riscos das gravidezes gemelares são os partos prematuros, por isso quanto mais tarde nascerem, por muito desconforto que isso me possa trazer a mim, melhor para eles. E neste momento, só me interessa mesmo o que seja melhor para eles.

Antes de me despedir, deixo-vos aqui uma foto de umas telinhas lindas que comprei aqui a esta amiga e que vão ajudar a fazer do quartinho da Leonor e do Dinis um sítio lindo e cheio de magia onde eles se sintam sempre protegidos e confortáveis!
Digam lá, não são lindas?

A vida é mesmo assim...

2006-08-22T16:20:00.000+01:00

Um dia cumula-nos de felicidade e de coisas boas e parece que tudo vai ser bom para sempre, e noutro puxa-nos o tapete por baixo dos pés e faz-nos sentir o amargo sabor da perda e da tristeza...

Hoje uma querida amiga minha, que há uns meses e depois de uma luta dura e morosa recebeu nos seus braços a sua estrelinha que se transformou na grande felicidade da sua vida, chora a perda de uma outra estrela da sua vida, a estrela que a viu nascer a ela, e de quem era ela a razão de viver...

Maria, sente à distância enorme que fisicamente nos separa este abraço muito apertado e sentido que te envio, sente a minha amizade aconchegar-te nos seus braços e sente o calor do meu carinho a enxugar-te as lágrimas. Se mais pudesse fazer, acredita que não hesitaria por um instante.

Neste mundo virtual onde conhecemos tantas pessoas, umas tocam-nos de forma muito especial e tronam-se muito importantes na nossa vida, e tu és sem dúvida uma delas para mim. Tenho pena de não te poder dar este abraço fisicamente, mas esse dia chegará...

Que o teu João Dinis te dê sempre a força e a alegria de que necessitas para enfrentar o que a vida te reserva, e se a minha amizade puder de alguma forma ajudar, sabes que podes contar com ela… É tua.

Confirma-se :-))) !!!!

2006-08-18T16:05:00.000+01:00

É mesmo um casalinho que aí vem para alegrar e encher esta casa de choros e fraldas!
E se os pais babados não mudarem de ideias entretanto, Dezembro verá chegar uma Leonor e um Dinis!
Leonor porque sempre foi o nome que mais adoro e Dinis porque foi o único que gerou consenso entre os progenitores!

Como sempre, na hora de me deitar na marquesa para fazer a ecografia, o coração parecia querer sair-me pela boca e o aperto no estômago era quase paralisante. Os meus olhos fixos no rosto da médica mais do que no monitor, onde eu poderia não perceber o que se estava a passar, até ouvir as palavras mais lindas, o poema mais melodioso, a música mais doce para os meus ouvidos “está tudo bem”, e sentir-me então ser invadida por um alívio e uma felicidade tão grandes e, mais uma vez, as lágrimas aparecerem ao canto dos olhos e ameaçarem saltar a qualquer momento… Só depois perguntei se era possível determinar o sexo dos bebés e a médica, após uma observação cuidadosa de cada um deles afirmou peremptoriamente, primeiro “é uma menina” e, depois de ver o segundo “e aqui temos um rapaz”. O Dinis está cá em cima (por cima do meu umbigo, atravessado) e a Leonor está do meu lado direito, na vertical, de cabeça para baixo!

São tão lindos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É tudo tão inacreditável ainda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A tarde foi passada no shopping enquanto o M. foi trabalhar e, finalmente, pude dar azo à minha ânsia de comprar as primeiras roupinhas cor de rosa, tão lindas!!!!!!!!!! Foi difícil controlar-me mas penso que não me excedi demasiado…

Quando voltávamos para casa, já depois de termos jantado num dos nossos locais favoritos sobre o Mondego, e enquanto ouvíamos no carro a deliciosa música do álbum “Cinema” do Rodrigo Leão, a vida ou aquele momento em particular pareceu-me tão perfeito, tão maravilhosamente próximo da plenitude e felicidade absolutos que cheguei a ter medo que tudo acabasse de repente, com um carro desgovernado a embater contra nós, ou uma qualquer catástrofe natural a abater-se sobre a nossa existência, como se não fosse possível existir tanta perfeição, tanta beleza…

Mas não, o estado de graça continua, a vida é bela…

De volta!!!!!

2006-08-16T17:17:00.000+01:00

E que boas foram estas mini-férias!.............................
Com direito a muita praia e a mostrar orgulhosamente a barriga a toda a gente, com a sensação de que nunca estive tão bonita em toda a minha vida! Com muita sardinhada e comida de uma maneira geral (estou cheia de medo, apavorada mesmo, de enfrentar a balança amanhã na consulta!)! Com banhos de mar em água gelada (ai que saudades tive da água quentinha do Algarve: 23ºC vs 15ºC na Figueira, brrrrrrr!) que me fizeram sentir renascer! Sempre com muito cuidado para evitar os malefícios do sol: SPF 50 no rosto e barriga e 20 no resto do corpo, sol das 9h30 às 11h30 e das 17h00 até ao pôr do sol ou até nos apetecer simplesmente voltar para casa… Foi tão bom!.....

Para verem a evolução fantástica desta barrigona nas últimas duas semanas (resultado do crescimento dos meus bebés mas suspeito que também das grandes almoçaradas e jantaradas), aqui ficam as provas:

E ainda um encontro com uma amiga muito muito querida, que foi simplesmente fabuloso! Minha querida, és um doce de pessoa e adorei aquele bocadinho(ão!) que passámos juntas a tagarelar sem parar! Espero que tenhamos muitas mais oportunidades para conversar e espero que todas as coisas boas que mereces te aconteçam muito muito em breve.E para além de ter passado umas horas (que pareceram minuto) fantásticas com esta amiga, ela ainda me trouxe uma prendinha linda que vai ser a primeira decoração do quarto dos meus bebés, e melhor ainda, pintada por ela própria! Ora vejam lá…

E ontem foi o regresso a casa, que coincidiu com a chegada das nuvens, da chuva e do frio, pelo que até custou menos. E também porque já amanhã temos nova consulta e vou voltar a ver os meus bebés e, talvez, saber definitivamente se sempre vem aí um casalinho ou não. Meus amores pequeninos, sabem bem que sejam quais forem os vossos sexos, serão os bebés mais desejados e mais amados da biosfera, e se quero saber é mesmo mais para me ajudar a comprar as roupinhas que vos irão agasalhar quando chegarem a este mundo tão frio em Dezembro. Neste momento, eu e o M. só conseguimos comprar coisas azuis, azuis, azuis (que gosto de ver quer em meninas quer em meninos) e tenho que me controlar para não açambarcar tudo o que vejo, mas vocês têm que reconhecer que é muito difícil resistir a estas ternuras, não é?...

Felicidade

2006-08-04T12:45:00.000+01:00

Há dois dias atrás, tive a sensação que sentia um dos meus bebés a mexer pela primeira vez… Não sei se terá sido mesmo isso ou apenas o desejo que tenho de os sentir a falar mais alto, mas a verdade é que foi uma sensação maravilhosa pensar que poderia ser um primeiro pontapé dos meus filhos a fazer-se sentir…

O M. já tinha subido para o quarto mas fui a correr chamar por ele, com um sorriso de orelha a orelha e um brilhozinho nos olhos para lhe contar a novidade! Embora não o tivesse dito expressamente, também vi nos olhos dele o brilhozinho e a felicidade quando pôs a mão na minha barriga…

Ainda hoje tudo parece um sonho. Quando olho para trás e penso em tudo o que aconteceu, vejo o quanto fui abençoada, a sorte que tive em alcançar este sonho à primeira tentativa. Quantas vezes olhei para amigas e colegas grávidas e pensava no meu íntimo “e se eu nunca conseguir esse milagre… e se eu nunca sentir um bebé a crescer dentro de mim… e se…”… E muitas vezes tive muito medo de ver chegar o dia em que tivesse que me mentalizar desse facto… Felizmente, o destino tinha outros planos para mim e hoje sinto-me a mulher mais feliz do mundo, mesmo.

Sinto um amor enorme e incondicional por estes pequenos seres que carrego comigo, só penso em protegê-los e fazer tudo o que seja o melhor para eles. Não me apetece comprar uma única peça de roupa para mim e no entanto tenho que me controlar para não despojar as lojas de todas as roupinhas de bebé que vejo; olho para as que já comprei e desdobro-as e volto a dobrá-las milhentas vezes, tentando imaginar os seus pequenos corpos cobertos por aqueles tecidos macios e delicados, os bracinhos a agitarem-se dentro daquelas mangas miniaturais… Meu Deus, quanta emoção, quanta felicidade…

Amanhã, e até o dia 15, vamos para a Figueira passar uns dias de férias (exibir orgulhosamente a minha barriga ao mundo, finalmente!), por isso não prometo ser muito assídua, quer aqui, quer nos vossos cantinhos, mas vocês sabem que irão no meu coração e que quando voltar as saudades serão mais que muitas.

Até lá…

Finalmente...

2006-08-01T17:29:00.000+01:00

Temos máquina fotográfica digital!
Por isso, aqui fica o primeiro registo desta gravidez milagrosa, às 16 semanas e 5 dias (ontem).

Digam lá, parece que já vamos nos 6 meses, não é?...

Já está tudo bem...

2006-07-27T15:55:00.000+01:00

Com os meus bebés!!!....

Depois de ter estado uma semana inteira privada de PC e Internet (daí a minha ausência nos últimos tempos), resultado de ter andado despreocupadamente a navegar na net sem ter um antivírus instalado, ontem voltei a estar ligada ao mundo!

E hoje lá fomos nós a nova consulta para ver a evolução do descolamento detectado há duas semanas: felizmente, está tudo bem! Os bebés estão bem e as placentas estão todas coladinhas. No entanto, e por uma questão de precaução por esta gravidez já ter tido alguns percalços, já não volto a trabalhar até ao parto. Posso sair de casa, andar um pouco, ir até à Figueira à praia ou até Coimbra (sempre que seja o meu M. a conduzir, claro), mas não mais do que isso… Vida muito calma e muito repouso até ao nascimento dos meus filhos. Já estou muito feliz por não ter que ficar deitada 24 horas por dia! E é óbvio que o mais importante é que esteja tudo bem com eles!

É sempre uma felicidade tão grande quando aqueles pequenos corpos aparecem no monitor, a mexerem, e o meu coração serena com a certeza que os meus filhos estão bem, que continuam a crescer e que os seus pequenos corações continuam a bater… É sempre um alívio tão grande e saio sempre da sala de ecografias com um sorriso tão rasgado!...

E hoje, a médica tentou ver o sexo dos bebés e tem quase a certeza que um deles é um menino e ficou com a impressão que o outro é uma menina! Seria tão lindo ter um casalinho a caminho! E as 38 semanas completam-se exactamente no dia 25 de Dezembro de 2006! Digam lá, poderia haver prendas mais lindas do que estas?...

Planos?!

2006-07-13T15:57:00.000+01:00

Como somos presunçosos e tomamos as coisas por garantidas quando fazemos planos...
Mas a vida trata de nos abrir os olhos e reduzir-nos à nossa insignificância.

Esta noite, quando fui satisfazer uma vontade incontrolável de ir à casa de banho às 3h30, tive uma hemorragia... Vi logo que não era nada semelhante ao pequeno susto da semana passada: nem na cor, nem na quantidade...
Escusado será dizer que não preguei olho o resto da noite.

Hoje de manhã, na consulta, para a qual fui cheia de medo, fui fazer uma ecografia para ver o que teria provocado essa perda: um pequeno descolamento numa das placentas.

Isto significa repouso absoluto nos próximos 15 dias, nada de férias e, caso volte a ocorrer entretanto, ida de imediato para as urgências para ficar eventualmente internada.
Caso contrário, nova consulta dentro de 2 semanas...

Entrei para a sala da ecografia com o coração tão apertado, as lágrimas a quererem saltar para libertarem toda aquela angústia, aquele medo de que algo pudesse não estar bem com os meus bebés...
Quando os vi a mexer, cheios de vitalidade, o alívio foi imenso... Não quero saber de férias, nem de mais nada, só quero que continue tudo bem com eles...

AMANHÃ...

2006-07-12T14:44:00.000+01:00

É dia de ir ver de novo como estão os meus bebés!
Como sempre, estou ansiosa por saber se está tudo bem e por voltar a vê-los mexer, por ver os seus pequenos corações a bater, por vir com mais uma fotografia deles na minha mala, e poder olhar para ela sempre que me apetecer, babada por ter uns filhos tão lindos… Diz-se que todos filhos que nascem fruto de um grande amor são lindos, por isso os nossos serão com certeza as crianças mais lindas que possam imaginar!

A semana passada apanhei mais um pequeno susto e por isso tive direito a uma ecografia extra e a ver de novo os meus bebés nas urgências, e foi um alívio enorme ver que eles estavam bem, que não havia nada a recear. A vida agora é mesmo assim: sempre com o coração nas mãos, com medo que algo lhes aconteça.

Se tudo estiver bem amanhã e a médica nos voltar a assegurar que não há qualquer contra-indicação, na sexta-feira partimos rumo ao Algarve para uma merecidas férias. Se Deus quiser, as últimas férias a dois, as últimas férias em que os nossos desejos e as nossas necessidades é que marcam o ritmo e os horários… Que bom!!!!!! No próximo ano tudo será diferente, muito diferente!!!!

Sinto hoje em dia uma paz que nunca pensei ser capaz de alcançar: como se depois do caos, todos os ponteiros do universo se tivessem alinhado e tudo fosse exactamente como deveria ser: perfeito! Não quero mais nada para além daquilo que tenho… Está tudo bem, muito bem...

HABEMUS LEI!!!!

2006-07-11T13:57:00.000+01:00

Finalmente, após 20 anos de espera, após muita discussão, após tentativas falhadas, depois de tudo!!!!

Foi hoje finalmente promulgada a primeira legislação sobre PMA em Portugal!

Um dia memorável para quem sofre de infertilidade!

Ainda há muita luta pela frente, como em tudo na vida, mas aqui também, a vitória faz-se de pequenos passos, e hoje foi dando um passo GIGANTESCO!!!!

Vejam mais nesta mensagem do Presidente da República à Assembleia da República!

Emoções

2006-07-07T16:36:00.000+01:00

Hoje foi um dia de muitas emoções...

Por um lado uma alegria imensa pelas notícias maravilhosas que esta minha amiga me contou!...

... E por outro uma tristeza por ver companheiras de luta cujo sonho teve de ser adiado, numa altura que seria de grande alegria e esperança, como esta amiga, e ainda esta e ainda a de outra grande amiga de quem gosto muito e que está também a passar por momentos angustiantes.

Queria deixar aqui um beijinho muito grande para todas e dizer-vos que continuo a ACREDITAR nos milagres que um dia vão encher as vossas vidas.

E hoje foi também um dia de emoção por ver, pela primeira vez, a "cara" da nossa tão querida API, em www.apinfertilidade.org, e sentir que mais um passo foi dado nesta luta tão desigual que milhares de pessoas travam (muitas vezes na sombra) e que de hoje em diante uma voz se fará ouvir em nosso nome e em nossa defesa quando se falar em infertilidade. Hoje a API é cada vez mais uma realidade e depende agora de todos nós fazer dela uma Associação viva, que seja de facto uma mais valia para quem anda neste labirinto que é a infertilidade. Tenho a certeza que todos vocês sentem esta emoção que eu sinto, que todos me entendem...

Parabéns AMOR!!!

2006-07-06T10:27:00.000+01:00

Parabéns amor,
por este dia em que apagas mais uma vela no bolo da tua vida,
por este ano que vai ser com certeza um dos mais felizes da nossa vida,
por teres estado sempre a meu lado nesta luta que em conjunto vencemos,
por seres como és e por me amares como amas,
por tudo tudo tudo aquilo que não cabe em palavras ainda que eu estivesse aqui a escrever até que as mãos me doessem,

Parabéns!!!! Adoro-te!!!

Um dia FELIZ!!!!!!!!

2006-06-22T21:45:00.000+01:00

Sim, hoje foi um dia muito feliz!!!!! E por todos os motivos!

Em primeiro lugar a minha amiga do coração Cláudia viu hoje, um dia tão especial para ela e para o seu tesouro, o grande sonho concretizado!

É positivo, amiga, vais mesmo ser mamã!!!!! Mereces muito esta felicidade imensa que estás a sentir e tenho a certeza que vais iniciar um novo ciclo muito bonito na tua vida! Espero continuar a acompanhar-te nesta nova grande aventura, aliás, tenho a certeza que sim!!!

E hoje também, fui ver mais uma vez as minhas estrelinhas, que estão lindas e bem e que me fazem muito feliz! É sempre uma emoção enorme ver aquelas pequenas figuras, cada vez mais definidas, e pensar que são dois pequenos seres que estão a crescer dentro de mim, que são os meus filhos que um dia, se Deus quiser, terei nos meus braços a chorar e a rir, e que poderei continuar a amar com todas as minhas forças como já agora acontece.

É óbvio que não consegui impedir as lágrimas de escorrerem pelo meu rosto enquanto olhava para o monitor e via como os seus pequenos corações palpitavam e como eles já se mexiam e reagiam às pequenas pancadas que a médica ia dando na minha barriga para eles mudarem de posição. É um sonho tão lindo que às vezes ainda parece mentira...

Já vamos nas 11 semanas, e continuamos a alimentar-nos de pequenas grandes vitórias, todos os dias! Estamos muito muito felizes!

O Regresso

2006-06-12T20:28:00.000+01:00

Hoje, como previsto, foi dia de regressar à vida... Confesso que estava ansiosa e que me soube lindamente sair finalmente de casa, conviver de novo com outras pessoas, até trabalhar!... Não sou daquelas pessoas que não gostam de estar sozinhas: gosto muito, e por vezes até sinto falta desses momentos a sós comigo mesma, mas nos últimos tempos tenho tido momentos desses de sobra! Tenho a sensação que já estava a ficar cansada da minha pessoa!

Como seria de esperar, este fim de semana tive mesmo que ir comprar roupa para vestir nestes primeiros tempos... Ainda não comprei roupa de pré-mamã (até porque é tudo enooooorme), mas comprei dois pares de calças de ganga mais larguinhas (mesmo assim tamanho 36 da P&B!), baratinhas e de cinta bem descida que é para não incomodarem a minha barriga e para me servirem durante o máximo de tempo possível! E uma saia com cós elástico, para se ir adaptando às variações de volume...

Quanto aos enjoos, desde que aumentei a dose de nausefe para 2 comprimidos por dia, têm sido menos intensos, o que me leva logo a ficar preocupada por não os sentir e a ter vontade de largar os comprimidos para ter a certeza que ainda ando enjoada... Vá-se lá entender as mulheres!...

Aqui no emprego, é muito difícil manter segredo sobre o meu estado: o meu chefe não fez questão de usar de discrição e foi contando a minha situação a quem lhe perguntava o que era feito de mim; a minha ausência prolongada levantou imensas suspeitas (acertadas); e acho que, havendo a mais leve suspeita, basta olhar para mim para ter a certeza... Preferiria ter esperado mais um pouco para contar, mas paciência... O que não tem remédio, remediado está.

Eu, apenas anseio pelo próximo dia 22 para fazer nova ecografia e ter a certeza que está tudo bem com as minhas estrelinhas, que elas continuam bem, para poder respirar de alívio, para poder dizer ao mundo como sou abençoada, para poder viver intensamente cada segundo desta gravidez, para ter coragem de pensar no futuro, no depois, para acreditar, mesmo... Sei que outras preocupações se seguirão a estas, que cada nova consulta será esperada com ansiedade, mas esta é uma etapa muito importante que quero ultrapassar o quanto antes... O M. está como eu: ansioso pelo fim deste primeiro trimestre, por poder assumir de peito aberto esta felicidade imensa que entrou nas nossas vidas... Até lá, vamos andando assim: felizes mas com calma, sem barrinha de contagem do tempo no blog, sem compras, só a ver se a bolha de felicidade se aguenta...

De volta!!!

2006-06-09T15:11:00.000+01:00

E agora a valer!!!!
Como seria de esperar, agora que faltam apenas 2 dias para regressar ao trabalho é que consegui finalmente instalar net em casa! Finalmente vou poder visitar-vos e matar saudades!!!
Estou a acabar a 4ª semana de baixa e confesso que já estou super ansiosa por voltar à vida activa e sair de casa.

Como podem imaginar, com a vida que tenho levado não há grandes novidades a contar... Só tenho nova consulta/ecografia no próximo dia 22 e portanto até lá não sei muito bem qual a evolução das minhas sementinhas. Só quero chegar às 12 semanas (neste momento estou com 9) para poder finalmente respirar de alívio e viver esta gravidez e este milagre de forma plena. Estou já com uma barriga enorme (isto deve ser resultado da combinação FIV/gravidez gemelar/4 semanas sem sair de casa só a comer e a dormir) e só tenho um par de calças que me serve (são de ganga, ligeiramente elásticas), ou seja, estou a entrar em pânico a pensar no que vou vestir na próxima semana para voltar ao trabalho... Sim, porque o meu M. não me deixa comprar nada relacionado com gravidez até às 12 semanas! Aliás, eu também prefiro assim...
Se querem mesmo saber a verdade, a maior parte das vezes ainda não acredito que estou mesmo grávida, tudo parece ainda um sonho e às vezes acordo de noite e a primeira coisa que penso é: “estou grávida.... de gémeos!...”, e invade-me uma felicidade enorme, ainda algo incrédula... Não sei quando vou finalmente acreditar... Talvez quando os sinta mexer pela primeira vez... Nem os enjoos que comecei a sentir na 6ª semana e que não me têm dado tréguas me fazem ter a certeza que isto não é mesmo um sonho... E que sonho tão bom... Espero nunca mais acordar...

Ao contrário daquilo que eu pensava antes de ter conseguido este milagre, o caminho continua a fazer-se de pequenos passos, de pequenas vitórias e é preciso continuar a viver 1 dia de cada vez, pensando que cada um que passa torna o sonho cada vez mais real...

Jackpot!!!!

2006-05-28T15:33:00.000+01:00

Volto cá, de fugida, com uma placa de internet sem fios emprestada, apenas para vos contar as últimas novidades, e quantas, e tão boas!!!!!!!

Depois de ter apanhado um susto enorme há duas semanas quando tive um ligeiro sangramento, o médico mandou-me ir para casa em repouso absoluto pelo menos até ao dia da consulta na passada 5ª feira, e por isso não voltei a vir cá deixar notícias desde então. Não preciso de vos explicar a ansiedade que se apoderou de mim nesse dia e o medo com que fiquei de ver o sonho desmoronar-se...

Felizmente, depois de ter vindo para casa, tudo regressou ao normal e 5ª feira fui finalmente fazer a primeira ecografia e ver se estava de facto tudo bem com a(s) minha(s) estrelinha(s)...

E que dia fantástico!!!!! A primeira grande notícia é que são mesmo DUAS ESTRELINHAS, que se transformaram agora em dois corações que batem cheios de força! E a segunda é que para já está tudo muito bem e só temos que ter muita esperança que as coisas continuem assim!

Foi uma sensação indescritível ver pela primeira vez os meus filhos (!!!!!!), ouvir os seus pequenos corações e, finalmente, acreditar, não só que foi um quase milagre que aconteceu na minha vida, mas mesmo um milagre inteiro!!!! Tudo o que eu mais queria, todos os meus sonhos, se tornaram realidade e tenho mesmo a sensação que me foi restituído algum do tempo que perdi por causa desta luta, que me foi dado um bónus, ou se preferirem, que me saiu o primeiro prémio em dia de JACKPOT!!!!

Vou continuar de baixa durante as próximas duas semanas, por precaução, mas espero entretanto conseguir finalmente instalar internet em casa para poder vir aqui matando as muitas saudades deste cantinho e de todas vocês que já me consomem nesta altura!

Ah, é verdade: estou MUUUIIIIIITO FELIZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!

Este blog...

2006-05-12T09:57:00.000+01:00

Vai estar algo inactivo durante os próximos tempos, salvo em alguns dias muito especiais...

Não é por o meu sonho se ter tornado realidade e eu já não ter nada para contar, porque, de facto e se tudo correr bem, a grande aventura está agora a começar, e haverá com toda a certeza muitos sentimentos, muitas emoções para partilhar convosco...

No entanto, o dever chama-me e até ao final deste mês terei que me concentrar quase exclusivamente no trabalho, que andou algo esquecido nos últimos tempos. Tenho uma auditoria externa de recertificação no fim de Maio/início de Junho e tenho MESMO que pensar nisso e recuperar as duas semanas que estive em casa e as pontas soltas que durante todo o último ano foram ficando para trás.

É óbvio que depois da primeira ecografia marcada para o próximo dia 25 virei dar notícias, mas até lá, não esperem grandes novidades por aqui, a menos que de facto haja algo que o justifique...

Até lá levo-vos no coração e prometo voltar em força no início de Junho para contar tudinho. Fiquem bem...

Quase milagre

2006-05-08T10:24:00.000+01:00

Acreditem que é assim que vejo e sinto o meu positivo da semana passada...
Depois do médico me ter avisado de que as probabilidades de sucesso deste tratamento eram, no meu caso, inferiores a 30%, depois de ter tido um tratamento tão difícil e que esteve tão perto de ser cancelado, depois de tudo, só posso mesmo pensar que aquilo que me aconteceu foi um quase milagre...

Passei a primeira semana de repouso e espera bastante calma, principalmente a ler e sem nunca ter feito repouso absoluto. Ao fim da tarde vinha sempre até à sala ver um bocadinho de televisão e jantava sempre cá em baixo. Na segunda semana já não foi tudo tão fácil e calmo... A ansiedade foi aparecendo aos poucos, e nos últimos dias foi ela que assumiu o controlo... De tal modo que, talvez por instinto de auto preservação, ou como mecanismo de defesa, acabei por me convencer, nos últimos 2 dias, que não estava grávida e que a análise iria servir apenas para confirmar aquilo que eu já sabia no meu íntimo: o tratamento não tinha resultado...

Praticamente não dormi durante a última noite (às 4h30 da manhã lá fui vencida pelo cansaço...) e acordei na 5ª feira passada com um desânimo enorme para ir fazer o bendito teste. O M. foi comigo e, uma vez que o resultado chegaria ao laboratório por volta das 16h30, ficaram de lhe ligar quando tal acontecesse para ele passar por lá, levantar o resultado e vir a casa trazer-mo.
Pedi-lhe para que ele não visse o resultado antes de mim e para me deixar ser eu a abrir a carta porque a última coisa que eu queria era, ao vê-lo chegar a casa, tentar adivinhar pela cara dele qual era o veredicto... Preferia ver o negativo no papel e não no rosto dele...

Quando o M. entrou em casa por volta das 16h45, lancei-me quase sobre ele, sem prestar qualquer atenção à sua expressão, para lhe tirar a carta que ele trazia fechada na mão e disse-lhe, com o coração na garganta “Vem para o pé de mim para abrirmos isto”. Percebi que ele me estava a tentar dizer alguma coisa mas sem entender bem o que era, tal era o nervosismo, e ele então agarrou-me para eu parar e disse-me claramente “Não é preciso.” E eu olhei para ele e percebi pelo sorriso enorme e brilhante que lhe vi nos lábios e nos olhos que o nosso sonho se tinha finalmente concretizado...

Como explicar o que senti naquele momento?... O sentimento de mais pura e genuína felicidade que é possível imaginar invadiu-me, todo concentrado numa fracção de segundo, como uma onda que nos bate de surpresa em cheio no rosto, como uma comporta sujeita a uma pressão inimaginável que repentinamente se abre, como se tivesse subitamente acordado de um pesadelo muito mau que durava há anos, percebendo que tudo não tinha passado de um sonho mau e que na verdade estava tudo bem... Foi um sentimento tão avassalador que a única coisa que consegui fazer foi desfazer-me num choro de felicidade há muito tempo contida, à espera deste momento. Por muito que me esforce e que tente explicar, nunca vou conseguir transmitir com a intensidade suficiente os sentimentos e as sensações que passaram pelo meu coração nesse dia.

Sinto-me a pessoa mais abençoada e afortunada por ter alcançado este resultado no meu primeiro tratamento, com todas as contrariedades que a ele estiveram associadas, e não tenho a menor dúvida de que a energia positiva com que tantas pessoas maravilhosas reais e virtuais me acompanharam neste percurso teve uma influência enorme e ajudou a que este sonho se tornasse realidade. É por isso que esta vitória não é só minha e do M., mas sim de muita muita mais gente, pelo que queria deixar aqui para todas vocês que me têm lido, seguido e apoiado de forma incondicional, um OBRIGADA do tamanho do mundo, que transporte toda a felicidade que eu sinto e que vos desejo, e toda a energia positiva que vos ajude também a vocês a alcançar todos os vossos sonhos, sejam eles quais forem. Algumas pessoas acompanharam-me de mais perto e, para essas (vocês sabem quem são), acreditem que contarão com o meu apoio e com a minha amizade sempre, em qualquer circunstância e que estarei sempre aqui para vocês.

Foi mais uma grande pequena vitória nesta luta que, no entanto, ainda não chegou ao fim, porque ainda há muito caminho para percorrer e nada está desde já garantido. Como sabemos, as 12 primeiras semanas são críticas, mas esta felicidade, já ninguém ma tira, e vou continuar a viver um dia de cada vez, esperando sempre que cada um deles me traga um pouco mais de felicidade e de esperança de que o sonho mau acabou mesmo, de vez...

Hoje queria deixar um beijinho muito muito especial para as minhas amigas Bunny, Pi e Susana Pina, que estão em fases cruciais dos seus tratamentos: amigas, estou a torcer muito muito por vocês, como as mesmas forças com que vocês torceram por mim! Acreditem, sempre!!!

Quando cheguei hoje aqui fiquei sem palavras ao ver todos os vossos comentários, todo o vosso carinho: vocês são qualquer coisa! Sinto-me abençoada por poder contar convosco nos momentos menos bons e nos maravilhosos como este... Obrigada, de coração...

PS: a beta deu 665 e a primeira eco é no dia 25 de Maio...

POSITIVO !!!!!

2006-05-05T09:39:00.000+01:00

Positivo, positivo, positivo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

As minhas estrelinhas...

2006-04-26T09:54:00.000+01:00

Já estão comigo!....

Depois de ter ficado com o coração nas mãos na sexta-feira passada ao saber que apenas dois óvulos tinham fecundado, depois de ter chegado no Sábado à clínica para descobrir que tinha havido uma falha de energia (tudo me acontece!...), finalmente o meu maior desejo cumpriu-se e, por volta das 13h00, foi feita a transferência de 2 lindas estrelinhas.

Depois de um tratamento tão sofrido em que tudo foi conseguido no limite, no fio da navalha, não podem imaginar a felicidade que senti quando a bióloga me disse, depois de termos entrado para a transferência, que tínhamos dois lindos embriões à nossa espera... Tudo valeu a pena, independentemente do resultado que este tratamento possa vir a ter, só pelo facto de termos conseguido chegar aqui...

Agora, rezo para que elas brilhem, fortes e luminosas, durante 9 meses, mas só no dia 4 de Maio saberemos... Até lá, continuamos a esperar e acreditar...

PS: estou em repouso. O meu M. é que veio cá alimentar o blog com as minhas palavras...

É amanhã...

2006-04-21T13:39:00.000+01:00

Está quase…

Não vos vou tentar explicar a ansiedade que sinto porque ainda não foram inventadas palavras que o consigam fazer… Sinto o coração apertado, uma bola no estômago, um nó na garganta, as lágrimas sempre prontas a serem derramadas… Cada hora que passa em que não me ligam da clínica a dizer que alguma coisa correu mal é sentida como mais uma pequena vitória… Como mais um passinho em direcção à meta… A transferência…

Depois disso ficarei em casa durante 2 semanas. Pensei muito, aconselhei-me com várias pessoas, e tendo em conta o tipo de trabalho que tenho, é mesmo a melhor solução… Depois de tanto investimento, de tantas dificuldades, não vamos arriscar tudo por uma semana de trabalho… Não é a melhor altura para isto acontecer, mas paciência… As minhas prioridades neste momento estão muito claras.

Como tal, não vou andar por cá durante os próximos tempos, uma vez que ainda não tenho net em casa. Talvez consiga tratar desse assunto entretanto, mas é pouco provável. Este blog vai ficar por isso em férias. Algumas de vós saberão notícias minhas por outros meios e talvez peça a alguma para cá vir deixar só as novidades mais bombásticas… Depois vê-se…

Quanto ao resto, devo fazer a beta nos dias antes do dia da mãe: talvez seja bom sinal…

A Punção já está...

2006-04-20T08:48:00.000+01:00

Como muitas já sabem, a punção já passou e, se tivermos em conta o percurso sinuoso e difícil que este tratamento tem seguido, podemos dizer que foi um sucesso!

Dos cinco folículos que tinha, saíram 4 lindos óvulos que devem estar a esta hora (espero!) a namorar no laboratório da Clínica com os bichinhos do M. A transferência ficou já marcada para Sábado às 12h00 e só me ligam se houver alteração de planos (nunca desejei tanto não ouvir o meu telemóvel…).

O que há a dizer sobre a punção? Que eu ia extremamente nervosa (acreditem que não me lembro de estar num tal estado de nervosismo), com o corpo todo tenso e a tremer involuntariamente; que a anestesia me doeu imenso mas felizmente actuou com uma tal rapidez que, embora me lembre de ver o médico a começar a administrá-la, já não me lembro de o ver acabar porque apaguei entretanto; que foi tudo muito rápido e acordei 45 minutos depois sem saber muito bem onde estava e o que tinha acontecido…

Mas sabem o que me marcou realmente? A humanidade… mais, o carinho, quase mimo, com que fui tratada naquela clínica em todos os momentos do dia de ontem… Desde a recepcionista que quando se apercebeu que eu estava com frio, na recuperação, me veio tapar com mais uma manta e aconchegar-me como se eu fosse uma criança, à enfermeira que de 10 em 10 minutos me vinha perguntar se eu me sentia bem e se tinha alguma dor, ao Dr. Teixeira que ao entrar na sala me afagou o cabelo e me disse que eu me tinha portado muito bem, a todas aquelas pessoas que me acarinharam e trataram com tanta gentileza… São gestos tão simples mas que fizeram uma diferença tão grande no nosso coração, que nunca esquecerei aquelas pessoas maravilhosas…

Agora, e mais uma vez, é esperar pelo próximo passo, e continuar a acreditar que lá vou chegar.

Finalmente...

2006-04-17T13:56:00.000+01:00

Boas notícias!

No Sábado passado fiz nova ecografia e as notícias continuavam a não ser muito animadoras: 1 dos folículos já tinha deixado de crescer, e os restantes 4 cresciam devagarinho e ainda não tinham atingido os tão desejados 18 mm, pelo que, mais uma vez, me mandaram para casa continuar com as injecções para voltar passado dois dias (ou seja, hoje) para nova eco…

E assim fiz, e hoje, finalmente, alguns folículos já chegaram ao tamanho pretendido e, surpresa das surpresas, apareceu mais um folículo já com 14 mm no ovário direito!!!! Voltei portanto a ter os 5 folículos iniciais!

Com todas estas boas novidades, a punção ficou marcada para a próxima 4ª feira às 8h30. Depois disso, vamos andando e vamos vendo…

Está escrito...

2006-04-13T13:56:00.000+01:00

Algures, não sei onde, que o meu caminho não há-de ser fácil, que o meu sonho não me será entregue de mão beijada, e eu tenho que aceitar isso e continuar a acreditar.
O resultado da ecografia de hoje é que continuo a ter os mesmos 5 folículos, um pouco maiores, mas ainda não o suficiente.

E a palavra de ordem é a INCERTEZA (como em qualquer tratamento, talvez) tanto para nós como para os médicos:

Incerteza de quantos folículos ficarão “maduros” para uma eventual punção (o médico acha que pelo menos um deles poderá não chegar lá), incerteza de quantos óvulos poderão sair desses folículos (seria muita sorte ter 4 óvulos em 4 folículos), incerteza da qualidade desses óvulos (uma estimulação tão prolongada pode ter as suas consequências, uma vez que era suposto eu já ter interrompido as injecções se tudo tivesse corrido bem), e depois as incertezas do costume: a incerteza da fecundação, a incerteza do desenvolvimento, a incerteza de saber se teremos algum embrião viável para transferir no fim de todo este processo…

Hoje, também o médico usou as palavras com as quais tenho tentado viver todos os dias nos últimos tempos: “Vamos andando e vamos vendo”. Não estou triste nem feliz, estou apática, expectante, sem saber o que sentir ou o que pensar… Enquanto me disserem que há possibilidades, vou levar este tratamento em frente… Se e quando me disserem que deixou de ser possível, tentarei de novo mais tarde, assim que mo permitirem…

Para já, e com um novo reforço das doses de hormonas a injectar nos próximos dois dias, temos nova ecografia Sábado de manhã… Vamos andando, e vamos vendo…

Dias difíceis...

2006-04-11T08:55:00.000+01:00

Foram dias difíceis estes que vivi desde a passada sexta-feira…

Como devem ter percebido, as notícias que trouxe da primeira eco não foram as melhores… Só tinha dois folículos e o médico começou logo a torcer o nariz quando me estava a fazer o exame… Como podem imaginar, fiquei de rastos. Depois de tanto tempo à espera do meu primeiro tratamento, ouvir o médico dizer que as notícias não eram muito animadoras e que poderia inclusivamente haver o risco de interrupção do ttt foi um grande choque…

Sei que devo ser forte e positiva e que o médico me disse que não estava ainda tudo perdido, mas acreditem que naquela hora senti um vazio tão grande dentro de mim e um medo tão aterrador de ter que interromper tudo, de nunca conseguir uma estimulação em condições, que tudo se turvou à minha volta…

Chorei muito durante o fim de semana e aproveitei o Sábado para ir a Fátima, onde tencionava ir há já algum tempo, e onde pedi por mim e por nós todas que passámos por esta luta tão dura… E pedi, não só para que os nossos sonhos se realizem, mas também para termos forças e serenidade para aceitar todas as pedras que a vida for colocando no nosso caminho, por muito pesadas que sejam, por muitas que surjam… Aí reencontrei alguma paz interior… Aí e nas palavras sempre tão carinhosas das minhas amigas que me acompanharam nestes dias e que me reconfortaram e acarinharam com as suas palavras: Obrigada…

E ontem, aí fui eu, depois de um aumento brutal da medicação (para além do Gonal, comecei com injecções de Menopur e, desde Domingo, com Cetrotide), para a 2ª ecografia, com o coração nas mãos, e o estômago do tamanho de um caroço de azeitona… E as notícias foram melhores, felizmente… Não está a partida ganha, mas também não está perdida ainda… Tenho 5 folículos, mas estão ainda muito pequenos, pelo que terei que continuar a injectar-me durante mais uns dias e 5ª feira volto a fazer nova ecografia para ver o desenvolvimento destes meninos.
Neste momento, estou calma, serena… Não sei o que me está reservado, mas quero muito acreditar que este tratamento vá em frente, MUITO… É óbvio que continuo a ter medo, mas a esperança também é muito grande…

PS: queria deixar um beijinho à nossa Bunny que soube na 6ª feira passada que vai ter que esperar mais um mezito para o seu tratamento (oh amiga estes nossos fulipos saíram-me cá uns malandros!), mas que mesmo assim me apoiou em cada minuto destes dias terríveis. E a todas, todas vocês (não vou dizer nomes de novo, senão temos mais um missal), minhas amigas lindas, que me ligaram, mandaram sms, torceram por mim, vieram aqui saber notícias, obrigada, do fundo do coração. Tenho a certeza que as vossas energias contribuíram para esta melhoria da situação.

E já vão 2!

2006-04-06T14:10:00.000+01:00

Pois é… Ontem foi dia da 2ª pica e, de novo, nada a registar… Nunca pensei que fosse capaz, e no entanto hoje penso que qualquer dia dou-as de olhos fechados!...

Hoje as dores também me deram tréguas. Estiveram presentes, mas suportáveis, que é tudo o que eu peço… E não, não têm nada a ver com as injecções (digo eu!...), acho que são típicas cólicas menstruais DAQUELAS!!! Estive a pesquisar umas coisas na net e nos casos mais graves de dismenorreia (obrigada Lita!), os sintomas podem ser mesmo de “desmaio, diarreia e vómitos…”.

Mulher sofre!!!!

Amanhã não vou andar por cá (nem durante o fim de semana, como sempre), porque vou fazer a 1ª eco e aproveitei para meter o dia de férias e passar umas horas com o M., que bem precisamos. Estou muito cansada (os últimos dias e semanas têm sido bem cheios!): fisicamente, e cansada também do trabalho e de tudo, de uma maneira geral… Não sei se será já efeito das injecções ou apenas sugestão ou stress por ter iniciado o meu primeiro tratamento, mas a verdade é que já me sinto “alterada”, sensível de mais, sem paciência, com vontade de chorar sem razão… Enfim, estou insuportável…

Segunda-feira dou notícias (espero que boas!). Até lá, fiquem bem.

1ª Pica

2006-04-05T10:51:00.000+01:00

A 1ª (de sempre) já cá canta… Correu tudo bem, já tinha lido tantas vezes as instruções que já as sabia quase de cor (estou a exagerar), e a canetinha facilita bastante as coisas…

No momento de espetar a agulhinha na minha própria carne, hesitei por um milésimos de segundo, mas depois tudo correu bem: não dói, mal se sente, e não há motivos para recear esse momento… É claro que se tivesse que o fazer com uma seringa a sério, talvez não tivesse sido tão fácil, mas pronto…

O pior foi mesmo hoje de manhã… Sempre sofri muito com dores menstruais mas, sinceramente, não me lembro de ter tido um ataque de cólicas e dores como hoje… Acordei antes das 6h30 com dores de cabeça e fui comer qualquer coisa e tomar um brufen… Quando cheguei à casa de banho, as cólicas e as dores tornaram-se de tal forma fortes que fiquei praticamente desmaiada, sem forças, com a cabeça e o tronco caídos sobre os joelhos, sem me conseguir mexer e coberta em suores frios, completamente encharcada…

Num intervalo entre cólicas consegui chamar o M. e ele veio a correr e ficou ao pé de mim a apoiar-me a segurar-me a mão… Aos poucos, o comprimido deve ter começado a actuar e ele conseguiu levar-me, toda encolhida, até à cama, de onde saí há bocadinho para vir trabalhar…

Foram dores simplesmente indescritíveis… Venham as Histerossalpingografias, histeroscopias e todas as picas e injecções existentes à face da terra, que qualquer coisa é melhor do que aquilo que senti hoje de manhã…

Novo ciclo

2006-04-04T09:07:00.000+01:00

Ontem iniciou-se um novo ciclo... Ontem foi o primeiro dia...

Hoje começo as injecções de Gonal-F e sexta-feira tenho a primeira ecografia de monitorização no Prof. Alberto Barros...

Agora é torcer para que haja resposta satisfatória à estimulação, para que haja óvulos, para que haja espermatozóides, para que haja fecundação, para que os embriões resistam até à transferência, para que haja transferência, e a partir daí.... é esperar... e acreditar...

Até aqui, está tudo bem...

MEMORÁVEL

2006-04-03T08:52:00.000+01:00

Há coisas que são simplesmente demasiado grandes para serem reduzidas a meras palavras e penso que isso se aplica ao fantástico mega-encontro que tivemos no último Sábado em Leiria… Por muito que puxe pela cabeça e pela (falta de) inspiração, simplesmente não consigo transmitir-vos com a intensidade e sentimento necessários os momentos mágicos que vivemos no último Sábado.

A sensação com que fiquei é muito semelhante à que tive no dia do meu casamento: revejo tudo à distância como se tivesse estado dentro de uma bolha de felicidade; praticamente não comi porque a excitação era tanta que simplesmente não conseguia; e no fim tive a sensação que tudo passou muito depressa e que não tive tempo nenhum para estar e falar com todas as pessoas com quem gostaria de o ter feito!

Amei!!!! Amei rever amigas lindas que já conhecia e que adoro, amei conhecer amigas novas que adorava já sem as conhecer e que agora ainda estão mais presentes no meu coração, amei a união que se viveu naquela sala em volta da nossa causa, amei a emoção e o silêncio que se fizeram quando a nossa Cláudia (linda!) falou directamente do coração e nos emocionou a todos como só um discurso verdadeiro e sentido pode emocionar, amei o pequeno passo mais que foi dado no sentido de criarmos a nossa tão desejada associação: AMEI!!!!

Gostaria de deixar uma palavra especial a cada uma das pessoas que conheci Sábado, mas isso é impossível, por isso deixo uma palavra para todas: Obrigada por terem vindo, por terem feito deste almoço o momento especial que foi…

Mas tenho que deixar uma palavra especial a duas pessoas: Pi, Cláudia (cvieira), amigas lindas do meu coração, OBRIGADA! Obrigada por terem entrado na minha vida e me terem feito ver um sentido em toda esta luta desigual; obrigada por me terem dado a vossa amizade (sabem que têm a minha, incondicional); obrigada por estarem dispostas a continuar a trabalhar e lutar comigo pelo nosso sonho! OBRIGADA!!! Mais uma vez as palavras são demasiado pequenas para exprimir o que me vai na alma mas eu sei que vocês entendem… Adoro-vos...

Último dia

2006-03-31T08:51:00.000+01:00

Aquilo que parecia quase impossível aconteceu, e esta semana está finalmente a chegar ao fim!!!!

Foi uma semana difícil a nível profissional, por aquilo que já expliquei, e, pela primeira vez na minha vida, tive que desistir de um projecto a meio… Tive que optar entre o meu trabalho aqui na empresa, que TEM QUE estar pronto para o dia da auditoria (final de Maio), e o curso que estava fazer em horário pós laboral e aos Sábados… Para frequentar o curso, trabalhava das 8h00 às 18h45, ia para a formação das 19h00 às 22h00, e ainda tinha os sábados quase todos ocupados com sessões.

Para além de já ter decidido que iria faltar pelo menos durante as 2 semanas após a eventual transferência que farei em Abril, cheguei à conclusão que preciso de mais horas por dia aqui no emprego para conseguir ir apanhando e atando todas as pontas que fui deixando soltas nos últimos meses… Tenho trabalhado todos os dias mais de 12 horas, até às 20h30 e, mesmo assim, não sei se vou conseguir… Mas conciliar ainda o curso com tudo isto era impossível, principalmente a partir da próxima semana, com o início do tratamento…

Falei ontem com o meu chefe, expliquei-lhe tudo (aliás, já lhe tinha dito quando comecei o curso que não podia garantir que o acabasse…) e ele concordou com a minha opção: a auditoria é mais importante… Não me agrada este desfecho porque não gosto de desistir de nada, e sempre achei que conseguia fazer tudo, mas acho que devemos conhecer os nossos limites e saber perceber quando é necessário parar…

O facto de ter tomado esta decisão acabou por me proporcionar um alívio imenso: parece que me tiraram um peso enorme de cima, porque agora sinto que o que tenho para fazer é possível… Enfim, as coisas não correm sempre como gostaríamos…

Mas o mais importante de tudo isto é que hoje é um grande dia!!! Véspera de mega-encontro (estou tão ansiosa que não tenho palavras!) e último dia de pílula antes do meu primeiro tratamento! Este fim-de-semana vai ser muito fértil (!) em emoções, por isso segunda-feira, quando voltar, preparem-se para “ouvir” tudo o que eu tiver para despejar neste cantinho!... Talvez hoje seja o primeiro dia do resto da minha vida?....

Stress

2006-03-29T11:06:00.000+01:00

Meus Deus, estou num estado de nervos lastimável!...
O trabalho cai-me em catadupas em cima, e eu já não sei para que lado me virar!...
As pessoas não se preocupam em ajudar e tentarem dar o melhor de si, mas sim em empurrarem as coisas com a barriga a ver se alguém faz...

Já avisei o meu chefe sobre o próximo ttt, expliquei-lhe tudo direitinho, o tempo que ia estar fora, o descanso que era necessário, mas acho que ele ainda não percebeu o que isso significa em termos do meu desempenho. Ele habituou-se a confiar plenamente em mim, e neste momento, estou com muito medo de falhar... Em termos de trabalho, este tratamento não podia ter um pior "timing", mas prometi a mim mesma que isso não iria entrar em linha de conta quando chegasse a hora H! Tantas vezes adiei os meus planos de gravidez porque era melhor para a empresa, porque havia uma auditoria, porque precisavam de mim, que desta vez decidi pôr a minha vida em primeiro lugar! Terá sido a decisão mais acertada?

O meu trabalho já se ressentiu de toda esta luta dos últimos meses: desde Agosto, quando comecei a desesperar e a perceber que alguma coisa poderia não estar bem, passando pelas primeiras consultas, pela descoberta do problema, pelas esperas para o tão desejado tratamento, não estive aqui a 100%. O meu corpo esteve, mas a minha cabeça e a minha vontade não... E isso reflecte-se no trabalho em atraso, nas pontas soltas, nas coisas esquecidas... Eu que sempre fui tão organizada e que sempre tive tudo controlado, que sempre gostei de fazer as coisas com calma, com tempo principalmente, para não ser feito tudo em cima do joelho, olho à minha volta e não sei como vou conseguir consertar as coisas...

Mesmo quando penso assim, muitas vezes a minha cabeça continua a não se conseguir concentrar no trabalho, e penso é no tempo que falta para iniciar as injecções, faço contas aos dias... Apetece-me mandar toda a gente passear e dizer-lhes que tenho coisas muito mais importantes na minha vida com que me preocupar... O trabalho não é o mais importante na vida, mas também não consigo viver sem ele!...

Será que vou conseguir sair-me bem desta confusão? Tenho que trabalhar, tenho que TRABALHAR!!!

Para Pensar...

2006-03-29T08:22:00.000+01:00

“… o segredo não está em decifrar o sentido da vida, mas saber viver sem o decifrar.”

Novas Histórias de Homens Casados, de Marcelo Birmanjer

Contagem Decrescente

2006-03-27T09:06:00.000+01:00

Esta semana é mesmo semana de contagem decrescente, por todos os motivos mais um…

Na próxima Sexta-feira tomo a última pílula deste ciclo e, a partir daí, é só esperar a visita do meu querido inimigo (desta feita, amigo) para começar a contar os dias, a injectar-me, a fazer ecos e análises, enfim, para entrar finalmente no mundo dos tratamentos!... Já comecei a sonhar com injecções e afins, já fiz milhares de contas e imaginei milhentos cenários possíveis, enfim… Estou na linha de partida, ansiosamente à espera do sinal de partida!... Pelos meus cálculos, tudo deverá ficar resolvido até ao final do mês de Abril (ou 1ºs dias de Maio), pelo que vai ser um mês recheado de emoções (espero que mais boas do que más!...).

Mas tenho mais motivos para desejar que esta semana passe depressa: No próximo Sábado temos finalmente o nosso 1º mega-encontro nacional, em Leiria, e estou ansiosa por encontrar e conhecer tantas amigas que já o são, mas que depois desse dia, o serão ainda mais com certeza! Ontem, voltaram a reunir-se aqui na Mealhada comigo as minhas lindas amigas Cláudia (cvieira) e Pi e, por entre muita conversa e muito riso, lá conseguimos acertar os últimos pormenores associados à organização deste almoço. Alinhavámos também algumas ideias mais associadas à criação da nossa tão querida (e necessária) Associação e afinámos agulhas para os próximos passos a dar (pequenos mas seguros) nesse sentido! Amigas, adorei! Se em tudo o que nos acontece devemos ver um lado positivo, então nesta luta que surgiu na minha vida, o lado positivo foi ter encontrado companheiras como vocês, dispostas a trabalharem em prol de uma Causa que é de muitos, e tenho a certeza que com a nossa força e com a ajuda de muita gente que estará com toda a certeza disposta a juntar-se a nós, também este nosso sonho se tornará realidade.

Abraço

2006-03-23T13:55:00.000Z

Hoje de manhã, assim que estacionei no parque da empresa e saí do carro, ouvi um choro desesperado de uma mulher que estava na estrada que dá acesso à fábrica, depois de passar pela portaria.

À medida que me fui deslocando nessa direcção, apercebi-me que era uma operadora da fábrica; que junto à portaria estava um carro estranho encostado; e que um casal estava ao pé dela, a abraçá-la, enquanto ela prosseguia com o seu pranto de partir o coração…

Eram quase oito horas da manhã, horário de entrada para um parte dos trabalhadores da empresa, pelo que muitas pessoas estavam a chegar e passavam por ali, por aquele quadro de dor, deitavam uma olhadela, mas continuavam o seu caminho sem dizer nada, sem parar, enquanto aquelas três pessoas choravam.

Ao passar na portaria perguntei o que tinha acontecido: “faleceu-lhe um sobrinho que estava na América, de 21 anos.”. Á medida que me aproximava do local onde ela se encontrava pensava no que havia de fazer, se continuar o meu caminho porque ela poderia não querer falar comigo no assunto: nem nos conhecemos assim tão bem, muito pelo contrário; se parar e dizer ou fazer alguma coisa… E pensei no que gostaria que fizessem comigo se eu estivesse no lugar dela, pensei em tudo o que aconteceu comigo nas últimas semanas, e parei…

Um pouco sem jeito, aproximei-me e perguntei algo a medo… “I., sinto muito, posso fazer alguma coisa?...”, e ela abraçou-se a mim com uma força enorme e chorou nos meus braços como se fôssemos as melhores amigas, enquanto eu lhe afagava o cabelo… E naquele momento, eu tive vontade de chorar com ela…

Estou tão feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-03-22T09:25:00.000Z

Mas tão feliz, que não tenho palavras (tenho, tenho, vocês já vão ver!!)!!!!!!

Ontem, aquilo que eu mais desejava aconteceu e saí finalmente do consultório com um protocolo para FIV ou ICSI (esta decisão só será tomada na hora da punção/recolha, em função da qualidade do “material”!) numa mão e uma receita de Gonal em canetas injectáveis para aviar na outra!.....
Começo o meu primeiro tratamento assim que acabar esta embalagem de pílula que estou a tomar, ou seja daqui a 10 dias!!!!!

A histeroscopia, apesar de muito dolorosa (acreditem que comparada com isto, a HSG me pareceu uma pêra doce…), revelou que tenho um útero normal (alguma coisa em mim tinha que o ser!), de fácil acesso, endométrio normal, tudo normal!... Ou melhor, quase tudo normal… O exame foi assim tão doloroso para mim, porque, segundo o Dr Cristiano Oliveira e o Dr. Teixeira, tenho um útero muito rígido, o que indica que terei aderências e endometriose algo avançada nas paredes externas, pelo que tiveram que fazer uma força enorme sobre a minha barriga, com o aparelho lá dentro, para conseguirem ver bem todo o interior… Mas isso não importa: qualquer dor se suporta bem quando se está a lutar contra a dor muito maior de não ter um filho!

Não vos consigo descrever a felicidade (quase tonta) que me invadiu quando me disseram finalmente “está tudo bem, vamos para tratamento”!!!!!! Eu sei que não é um positivo, que não é garantia de nada, que ainda posso ter uma longa caminhada pela frente, mas para mim foi, como já tinha dito, uma enorme primeira vitória nesta caminhada! Vou poder finalmente tentar a sério alcançar o meu sonho, e embora no meu caso as probabilidades de êxito sejam talvez ligeiramente inferiores às da média (cerca de 35%), por causa desta enigmática ENDOMETRIOSE que ninguém sabe ao certo como funciona, é a tentar que se conseguem as coisas! E se não conseguir à primeira, estarei pelo menos a fazer aumentar as probabilidades de o conseguir à 2ª, ou à 3ª, ou as vezes que foram necessárias até alcançar o meu sonho maior! Como eu dizia ontem ao médico, não é possível começar directamente pela 2ª tentativa, pois não?, então vamos à PRIMEIRA!!!!

Para acabar, TENHO que deixar aqui algumas palavras às minhas amigas lindas e fantásticas que tenho, que me têm acompanhado neste percurso, que têm sido TUDO: Cláudia (cvieira), amiga, que posso eu dizer? Não sei se algum dia conseguirei retribuir tanto carinho, tanta amizade, mas acredita que tentarei com todas as minhas energias e que poderás sempre contar com a minha amizade incondicional. Ontem devo-te ter parecido uma perfeita barata tonta quando vieste ter comigo, mas acredita que era assim mesmo que eu me sentia! Obrigada (esta palavra é demasiado pequena) por tudo, amiga. Bunny, as tuas velinhas ajudaram-me tanto e a tua força e optimismo e apoio têm sido incansáveis e sabes que poderás sempre contar comigo e que tens aqui na zona centro uma Amiga sempre pronta para ti. Adorei falar contigo e vou torcer muito por ti, amiga. Pi, somos companheiras de endometriose, companheiras de luta e companheiras por uma causa, mas mais do que isso, para mim és um exemplo, pela tua força, pela forma como encaras os revezes e os obstáculos que vão surgindo, és uma verdadeira mentora, e espero um dia chegar ao teu nível… Moka, minha amiga real (mais real era impossível!), tens sido incansável, estás sempre à minha espera, triste quando eu estou triste, feliz comigo quando as coisas correm bem. Alexandra G., Bacokinha, Susana Pina, Maria Pereira, minhas amigas lindas: obrigada!!!! Minha irmã (obrigada pelas tuas orações), minha mãe querida (nem sabias o que me havias de dizer ontem e só perguntavas se eu estava feliz: estou feliz, mãe, muuiiito!), C., P. e G., A., JC, JCA, todos vocês que me lêem, que me dão forças todos os dias, que andam comigo ao colo: OBRIGADA! E o meu M., nem vou dizer nada, senão tinha que escrever mais duas páginas (só contigo é que tudo isto vale a pena)… E este missal já vai muito longo, perdoem-me, mas o meu coração está tão cheio, que eu tinha que o esvaziar um pouco…

Amanhã...

2006-03-20T08:54:00.000Z

... É dia de dar mais um passo na minha caminhada.

Poderá ser o passo que eu quero ou poderá ser outro… O que eu quero (e muito!) é iniciar finalmente um tratamento (ao fim de mais de 2 anos e meio de espera, acreditem que é o que mais quero nesta vida), mas sei que isso pode não acontecer e que, caso o médico detecte alguma anomalia (mais!) com a histeroscopia, vou ter que ser (e vou ser!) muito forte e aceitar mais essa pedra no meu caminho. Sei que é melhor assim, e que se existe algum problema, mais vale detectá-lo antes de iniciar qualquer tratamento, para que estejam reunidas todas as melhores condições quando este finalmente acontecer. E sei, que caso tal aconteça, não vou desanimar nem muito menos desistir do meu sonho ou perder a esperança de um dia o conseguir realizar… Mas também sei que me vai custar imenso ter que, mais uma vez, adiar os meus planos de tentar finalmente uma FIV.
Nunca fui uma pessoa paciente, muito pelo contrário, e quando quero alguma coisa, geralmente costumo querê-la JÁ, e mais, costumo fazer por isso… Eu sei que a vida não é assim, e acreditem que tenho aprendido muito a desenvolver a minha paciência, a esperar, a ter alguma serenidade quando as coisas não acontecem à velocidade que eu desejaria… Mas gostava tanto que, pelo menos por uma vez, o resultado de mais este exame fosse bom e me dissessem finalmente, e pela primeira vez: “está tudo bem”.

Quero muito pensar e acreditar que é isso que vai acontecer, mas quero também estar preparada para o “não está tudo bem” que estou mais acostumada a ouvir, porque se for esse o caso vou precisar de todas as minhas forças para não voltar fazer aquela pergunta que, inevitavelmente, teima em aparecer “porquê?”: não adianta nada, não resolve nada, e só me faz sofrer mais ainda… Caso detectem algum problema amanhã, a única coisa que quero pensar é: “Mais uma pedrita para o meu castelo!...”.

PS: queria desejar muita sorte à minha companheira de luta (e de doença) amor@ (Rita), que amanhã também vai a uma consulta para planear mais uma FIV, e dar um beijinho muito grande a esta amiga que conheci ao vivo este FDS e com a qual passei uma hora (que pareceu um minuto!) muito divertida!

Foi uma semana farta...

2006-03-17T12:26:00.000Z

Foi uma semana farta…
Farta de trabalho e farta principalmente de emoções…

Minhas amigas, não tenho palavras para agradecer todos os vossos comentários, toda a força que senti crescer dentro de mim com a vossa ajuda, como o vosso carinho, e posso-vos dizer que não estou minimamente arrependida de nada. No fim, valeu muito a pena…

E justiça seja feita, depois do choque inicial e das primeiras reacções de que vos falei, talvez fruto desse choque, tenho que falar também de algumas simplesmente ESPECTACULARES, que até me comoveram.
Ainda hoje de manhã um colega (homem) veio ter comigo, apertou-me a mão e só me disse: “Parabéns, E., é muito meritório o que fizeste e estás a fazer, tens toda a minha admiração.”. Obrigada, N…. Tocaste-me…

Outras coisas boas aconteceram… A nossa Associação, de simples e pura ideia, já passou a projecto possível e, embora muito devagarinho, começam a ser dados os primeiros pequenos passos para a tornar uma realidade. Estou num entusiasmo que só visto, com este novo projecto!...

E para me refazer de tudo isto, de todo este cansaço físico e emocional, deste turbilhão de emoções, só há um remédio possível: vou para casa da mamã… Vou para o meu verde Minho e para a minha linda Viana passar o fim de semana a descansar e receber mimos, sem fazer nada, a não ser dormir e comer bem (demais!)… Estou morta por isso, até porque é dos lugares onde durmo melhor hoje em dia. Não sei se por me sentir mais protegida e sem responsabilidades, parece que os problemas se desvanecem, ou ficam por aqui, e eu consigo dormir como se tivesse voltado à minha infância…

Por isso, minhas amigas, desejo-vos também um óptimo fim de semana: descansem, namorem, façam aquilo que mais vos faz felizes, e 2ª feira cá estaremos, eu para mais uma semana importante na minha luta…

Até lá…

REACÇÕES...

2006-03-15T09:26:00.000Z

Afinal, o “meu mundo”, ou pelo menos parte dele, viu a reportagem, e as reacções começaram logo a surgir na 2ª feira de manhã. Como em tudo na vida, não há mundos ou soluções perfeitas e se é verdade que as pessoas, quando não sabem de nada, nos magoam muitas vezes com os seus comentários “inofensivos”, também o é que, mesmo depois de saberem o que se passa, não acertam sempre nas palavras ou atitudes mais apropriadas (se é que tal coisa existe!)…

Já falei aqui algumas vezes sobre estes assuntos, mas tenho que voltar a eles para vos contar como reagiram por aqui os meus colegas de trabalho…

Na 2ª feira, à medida que foram chegando aqui ao nosso departamento (trabalhamos num “open space” e eu sou quase sempre a 1ª a chegar) e me vinham cumprimentar, até me convenci que ninguém tinha visto a reportagem porque não houve o mais pequeno comentário… Até que chegou o último dos meus colegas e, ao cumprimentar-me, disse-me: “então, aparece na televisão e não diz nada a ninguém!”. Nessa altura percebi que todos os outros tinham visto a reportagem porque todos ouviram isto, calaram, e ninguém perguntou do que é que ele estava a falar… Portanto sabiam… Dei uma daquelas respostas estúpidas (o que é que eu poderia ter dito a um comentário destes?), do género: “pois, era para fazer uma surpresa…” e continuámos todos a trabalhar como se nada fosse.

E os comentários que fui colhendo nesse dia foram quase todos nesta linha: “Então agora és uma estrela de TV!” e, como podem imaginar, fiquei a perguntar-me se teria mesmo valido a pena toda esta exposição… Sentia-me nua, observada por milhares de olhares (OK, eu sou exagerada!), e completamente desprotegida… (nesta fase, as vossas palavras de apoio aqui no meu blog foram importantíssimas, nem vos consigo explicar quanto. A força que me deram aqui ajudou-me a pensar que teria sempre valido a pena)…

Determinada a tirar algum proveito para a nossa causa de tudo isto, e incentivada pelas palavras de outro colega com o qual praticamente nunca tinha falado e que foi o único que falou comigo não só da minha aparição, mas também do que me levou à televisão (é sempre, assim, não é: as palavras certas vêm de onde menos esperamos…) - da minha INFERTILIDADE - que decidi enviar um e-mail para um grupo mais ou menos alargado de pessoas aqui da empresa, com o link para a nossa petição e um pequeno texto a explicar qual o objectivo da mesma. Obviamente, enviei também para os meus 5 colegas de departamento que trabalham aqui no mesmo espaço físico do que eu…

E foi engraçado ver como todos abriram o mail, a petição, assinaram, e só um deles teve coragem (desculpem mas eu acho que foi mesmo um acto de coragem) de vir ao pé de mim e, finalmente, falar comigo sobre o assunto. Os outros continuaram muito caladinhos (e olhem que uma delas é uma mulher que trabalha na mesma secretária que eu e que embora sendo minha subordinada tem uma relação comigo de igual para igual) e não foram capazes sequer de olhar para mim, quanto mais dizer alguma coisa…

Não quero que pensem que estou a criticar, ou a dizer mal, apenas estou a contar-vos factos e a analisar as reacções de pessoas que, em outros momentos, nunca se inibiram para dar palpites sobre a minha vida: sobre como eu estava já na idade de pensar em ter filhos, sobre como isso era uma realização enorme, sobre as vantagens da maternidade, etc., etc…

Todas estas coisas que aconteceram nos últimos dois dias fizeram-me pensar imenso (até tive uma insónia descomunal hoje à custa disso) em muitas coisas: quando optamos por não contar o nosso “problema”, estamos a proteger-nos a nós ou também a proteger os outros, para que não sejam confrontados com uma situação incómoda, em que não sabem o que dizer?... Quando as pessoas ficam caladas é porque é mais fácil, ou porque acham que é melhor assim, ou porquê?... Quando finalmente sabem, será que não preferiam voltar à fase anterior e não saberem nada porque então tinham uma boa desculpa para não dizerem nada?...

Seja como for ou pelas razões que for, isso também não tem grande interesse, nem nunca afectará as minhas relações com as pessoas do meu mundo, porque eu nunca saberei como é que eu teria reagido se os papéis estivessem invertidos: teria eu sabido dizer as palavras certas ou ter-me-ia calado também, sem saber o que dizer?...

Tudo isto são apenas reflexões… Reflexões de uma mente que, apesar de muito ocupada, ainda tem tempo para estas divagações…

A Reportagem...

2006-03-13T08:51:00.000Z

Passou no Sábado passado na RTP1, sem que ninguém se dignasse informar-nos (às participantes) do dia ou hora da transmissão…

Por sorte, eu estava mesmo em casa a ver TV quando anunciaram no telejornal que dali a momentos iriam falar sobre um grupo de mulheres que se uniu na Internet por Uma Causa comum… E os nervos tomaram conta de mim… Avisei meia dúzia de pessoas por sms (sim, porque para cúmulo dos cúmulos, tinha exactamente 95 cêntimos no meu telemóvel…) e fiquei à espera: à espera das notícias todas do dia e da semana, à espera do desporto, à espera do intervalo, enfim… Nunca pensei que fosse mesmo no fim de tudo, mas foi…

A verdade verdadeira? Fiquei algo desiludida com a reportagem. Talvez (mais uma vez) as minhas expectativas estivessem demasiado elevadas, mas achei a reportagem curta e tive muita pena que só tivessem aproveitado aquela parte da entrevista (enorme!) que dei em Coimbra e que falava de tantas coisas importantes: da nossa união, do fórum, do nosso blog, do mega-encontro, da força que nos move… tanta tanta coisa que optaram por não incluir…

É óbvio que foi importante falarem no assunto e que aos poucos as pessoas vão ouvindo falar destas coisas e vão ficando mais sensibilizadas para a nossa causa, mas quando se dá um passo como aquele que eu quis dar de arrancar o véu e dar a cara por algo tão pessoal e “tabu”, espera-se (ou pelo menos eu esperava) que fosse mais bem aproveitado… Enfim, espero que tenha servido para algo, por muito pequeno que seja…

Queria aproveitar para agradecer muito à Maria Pereira por ter sido minha companheira nesta aventura: gostei muito de te “conhecer” e agora só falta mesmo o encontro ao vivo que, tenho a certeza, não tardará!... O teu filho é lindo e tenho a certeza que um dia lhe darás um irmãozinho ou uma irmãzinha…

Ainda não tive qualquer reacção do “meu mundo”: talvez ninguém tenha visto!...

ADENDA: Quem quiser tentar ver a reportagem e conseguir abrir isto, aqui vai http://www.rtp.pt/wportal/multimedia/video/index.php

Passo a passo...

2006-03-09T08:37:00.000Z

O caminho é longo e os passos são pequenos, mas ontem dei mais um em direcção ao meu sonho…

O meu endometrioma continua presente e não diminuiu nem um milímetro, mas as análises aos marcadores tumorais revelam que ele está “inactivo”, portanto o médico não vai tentar actuar mais sobre este quisto e vamos avançar para a próxima etapa…

No entanto, a próxima etapa não é já um tratamento, como eu tanto ansiava, mas uma histeroscopia, que tem por objectivo verificar se existe alguma lesão no meu útero que possa dificultar a eventual implantação de embriões em tratamentos futuros. A histerosocopia ficou já marcada para o próximo dia 21 e, se nesse dia o médico concluir que “está tudo bem”, então sim, faremos finalmente o planeamento do meu primeiro tratamento…

Estou contente, muito contente, porque pelo menos avancei para a casa seguinte… É claro que nos meus “wildest dreams” eu saía já ontem do consultório com um protocolo para FIV numa mão e uma receita médica cheia de injecções para aviar na primeira farmácia que me aparecesse pelo caminho na outra, mas pronto… Os nossos sonhos nem sempre correspondem exactamente à realidade, e neste caso, tendo em consideração as realidades possíveis, penso que as notícias são excelentes!

Neste momento só me resta esperar (mas de esperança!) que não encontrem nenhuma lesão neste próximo exame, nenhum impedimento para o início dos tratamentos, e que mais estes poucos dias que ainda faltam até 21 de Março passem a voar!....

O dia em que eu finalmente iniciar um tratamento será já por si só uma vitória para mim, independentemente de tudo o resto… Se resultar em gravidez logo à primeira tentativa serei a mulher mais feliz à face da terra, mas se não resultar saberei que estou a aumentar, a cada tratamento, as probabilidades de, no seguinte, alcançar o tão desejado sonho!

PS: Ainda não sei nada da reportagem…

Depois de dois dias...

2006-03-06T08:58:00.000Z

… Agarrada à televisão, a todos os serviços informativos da RTP1, na esperança de que passasse a bendita reportagem, que acabou por não ser transmitida este FDS, resta-me… Desistir de a tentar ver…

Não tenho disponibilidade (e não gosto!) para ver o telejornal todos os dias e, pelos vistos, na RTP também não me sabem dizer em que dia ao certo é que a vão passar, por isso… paciência… Como diria o meu M., pode ser que daqui a umas semanas estejamos por acaso a fazer um “zapping” e nos deparemos com a dita a ser transmitida… Bem, mas isso não interessa…

O que interessa é que continuo com imenso trabalho (muito mesmo) e que não vou ter tempo para andar por aqui tantas vezes, para minha grande infelicidade, porque gosto de cá vir exorcizar os meus “demónios” e fantasmas, libertar a minha válvula de escape, partilhar as minhas coisas… Mas pronto, melhores tempos virão (espero!) e nessa altura voltarei à assiduidade de outrora…

Como podem imaginar estou já em contagem decrescente para a consulta da próxima 4ª feira… Tenho medo que o médico, mais uma vez, me mande continuar com a pílula, obviamente, mas, ainda que isso venha a acontecer, não vou desistir, nem me vou deixar ir abaixo nem nada dessas coisas… Vou ficar muito triste, vou desesperar, vou chorar, vou espernear, vou achar a vida injusta, e, no fim de tudo isto, vou limpar as lágrimas, acalmar-me, e continuar neste caminho… Vou continuar neste caminho porque, como já disse, para mim, e pelo menos para já, não há outro… Não há saídas de emergência, não há atalhos, não há caminhos paralelos ou alternativos: só há este caminho, que pode ter mais ou menos pedras, que pode ser mais fácil ou mais difícil, que me pode cansar mais ou menos, mas que é o único que quero e posso trilhar… Virei cá na próxima 5ª feira contar como tudo correu, ou muito triste ou muito feliz, mas sempre disposta a continuar a caminhada…

Não tenho tempo!!!!!

2006-03-01T18:15:00.000Z

Fui apanhada por uma onda enorme que me rebentou em cima da cabeça enquanto eu andava distraída a actualizar blogs, a comentar mensagens e a participar em fóruns…

Estou desesperada a esbracejar em todas as direcções, a tentar endireitar-me, agarrar-me a algo e aterrar na praia sã e salva, talvez com alguns arranhões. Ou isso, ou então afogo-me… Mas não vos vou maçar com pormenores…

A reportagem já foi há tanto tempo e já aconteceu tanta coisa que não me lembro se correu bem ou não… Acho que estava nervosa, e tenho medo de não ter dito nada de jeito!... Teria sido um enorme desperdício!... Espero não vos deixar ficar mal… Ainda não sei quando passa na TV (com a minha sorte, hei-de ser a última a saber!), nem se vou ter oportunidade de ver! Se e quando souber alguma coisa venho cá postar, prometo!

Última nota: já estou a começar a stressar com a próxima consulta (dia 8): tenho muito medo que o veredicto seja de novo o mesmo, e estou FARTA de esperar! Preciso de acção! ACÇÃO!!!!!

Dar a cara...

2006-02-24T08:43:00.000Z

É hoje à tarde que me vou encontrar com a equipa de reportagem da RTP para falar sobre infertilidade…

Quando surgiu esta ideia da reportagem, atirei-me quase de cabeça e não pensei duas vezes antes de me disponibilizar para ajudar, para dar a cara e contar a minha história e a nossa história, mas, à medida que a hora de aparecer se aproxima, confesso que começo a ficar algo apreensiva… Apreensiva não por revelar ao mundo a minha situação, mas por não ter a certeza que o (meu) mundo esteja perfeitamente preparado para ouvir o que vou dizer, por não saber muito bem como é que as pessoas que fazem parte do meu dia a dia vão reagir… Se não tenho dúvidas em relação à família e aos amigos mais próximos, já em relação ao meu local de trabalho, não posso dizer o mesmo…

Trabalho numa empresa em que a maior parte dos trabalhadores são homens, inserida num meio essencialmente rural, e não sei como é que este mundo vai ouvir e reagir a esta revelação da minha intimidade… Preciso (até pelas funções que desempenho) que eles me respeitem e até hoje é isso que tem acontecido, mas tenho algum receio de que isso possa mudar depois da reportagem… Ou talvez esteja a fazer uma tempestade num copo de água e a sofrer por antecipação (como sempre!) e eles me surpreendam e me dêem todo o apoio… Não sei… Sei que há coisas que eu não vou tolerar ou aceitar: Pena, por exemplo… Espero sinceramente que ninguém venha ter comigo como se eu fosse uma coitadinha e me trate como alguma vítima indefesa digna de piedade…

De qualquer maneira, apesar de todos estes receios e de todos estes medos, não me passa nem por um momento pelo pensamento desistir desta colaboração… Assumi que o faria, comprometi-me e agora irei até ao fim, até onde acharem que posso ser útil, não só porque não gosto de voltar atrás com a minha palavra mas também por continuar a achar que é por uma excelente causa, que é importante e que as vantagens para todos os que são afectados por este problema serão sempre maiores do que os eventuais inconvenientes que essa exposição possa trazer para a minha vida… Espero não estar enganada…

Mais uma vez, nesta decisão e neste passo que estou a dar, foi fundamental o apoio do meu M. (obviamente que sem isso nunca o faria!), que tem sido de facto, para além de um marido maravilhoso, um Companheiro de Luta (sim, porque esta luta é dos dois) ideal, perfeito…

Novo Dia

2006-02-22T08:38:00.000Z

E hoje um novo dia começa: o M. volta ao emprego, a minha cunhada volta para casa e a vida retoma, dentro do possível, a normalidade…

Queria deixar aqui um beijinho muito muito especial e um abraço muito sentido a uma amiga de luta que, infelizmente, viu uma grande esperança e um tratamento não dar os resultados tão esperados na última segunda-feira. Minha Bunny linda, sabes que estou aqui para o que precisares, que estou também a partilhar contigo essa dor que sentes neste momento, e que estou ansiosa por “rever” o teu lindo sorriso, por te voltar a sentir feliz e cheia de vida, por voltar a adivinhar nas tuas palavras a alegria de viver que sempre me transmites. Sei que este momento não é fácil, e acredita que se estivesse nas minhas mãos, faria desaparecer toda essa tristeza e voltaria a colocar um sorriso no teu coração… Amiga, estou contigo…

E gostaria de vos contar também que ontem fui contactada pela jornalista da RTP para colaborar na reportagem que está a ser preparada sobre infertilidade e, mais uma vez, disponibilizei-me para ajudar naquilo que pudesse… Ficou combinado que falaria com uma equipa de reportagem aqui de Coimbra e que posteriormente analisariam se a minha contribuição seria incluída ou não… Embora a minha história não seja muito longa ainda, nem muito dramática, poderei sempre falar dos sentimentos, da frustração, da tomada de consciência de que algo não está bem, do desespero dos primeiros meses, das alternativas de que dispomos quando nos apercebemos que necessitaremos de ajuda, das opções que têm que ser feitas, das decisões que somos obrigados a tomar… Se acharem que posso ajudar não terei qualquer problema em fazê-lo, mas se por outro lado chegarem à conclusão que há testemunhos mais significativos, também não me melindrarei por isso. Independentemente de quem dê a cara, de quem apareça, de quem conte a história, penso que o mais importante é que se faça luz sobre A Nossa Causa.

PS: Queria também deixar um grande beijinho de boa sorte para duas amigas que dão hoje passos importantes na sua luta. Elsa, amiga, estou a torcer muito para que saltes para a lista de sucessos muito em breve! Estrelinha, espero que recebas hoje a notícia mais feliz da tua vida e que nos dês uma grande alegria!

Ciclo da Vida

2006-02-21T08:13:00.000Z

O que tanto temíamos aconteceu: o avô do M. faleceu no Domingo passado…

Tínhamos ido passar o fim de semana fora para comemorar o nosso aniversário, como todos os anos por esta altura, quando no Domingo por volta das 16h00 recebemos a chamada fatídica… Apesar de tudo, penso que não estávamos preparados: não tínhamos tido conhecimento que o seu estado se tivesse degradado (embora isso de facto tenha acontecido a partir de 6ª feira) e não estávamos portanto à espera daquele telefonema, daquelas palavras…

A partir desse momento, podem imaginar como foram estes últimos dois dias: lágrimas, dor, condolências de centenas de pessoas que quiseram estar presentes num momento destes…

O avô do M. era uma pessoa muito querida e muito conhecida… Era, sem a menor dúvida, uma pessoa especial: com um gosto pela vida como poucos, apesar dos seus 82 anos; uma pessoa que acreditava que, sozinha e com a sua força, podia fazer A diferença, e que fez de facto a diferença em muitas coisas e em muitas vidas que tocou, uma pessoa que deixou marcas e recordações em muita gente e em muitos locais, que ajudou muita gente, que passou por muito mas sempre com um optimismo enorme, uma pessoa que adorava crianças e que era idolatrada pelos netos…

Nunca esquecerei o dia em que o conheci, em casa dos pais do M.: ele veio ter comigo, com um sorriso enorme e os olhos a brilhar, e agradeceu-me por eu lhe ter dado o prazer de me conhecer… Eu estava tão nervosa e aquele gesto fez-me sentir tão bem-vinda, tão acarinhada… Era assim que ele nos fazia sentir…

Mas a vida é mesmo assim: segue o seu curso e nós temos que aceitar isso. Fecha-se um ciclo, mas outros iniciam-se agora, no mesmo momento, como sempre...

Venham mais...

2006-02-17T08:40:00.000Z

Faz hoje exactamente 5 anos, sensivelmente a esta mesma hora, acordei para um dos dias mais bonitos da minha vida… Nesse dia, como algumas vezes tem acontecido em momentos chave do meu percurso, a ansiedade que tantas vezes me acompanha tinha-se desvanecido como por milagre e vivi cada hora que passou como que dentro de uma bolha de felicidade...

Num dos anos mais chuvosos de que tenho memória, em que choveu dias e dias a fio durante meses, sem que o astro rei nos brindasse com um único raio da sua luz, essa semana começou inesperadamente seca e com um sol inicialmente tímido e inseguro que, dia após dia, se foi tornando mais forte até, nesse sábado memorável, me oferecer um verdadeiro dia de verão antecipado…

Serena, e acompanhada pela minha irmã (que eu tive literalmente que arrancar da cama), fui tratar de todos os preparativos que as noivas tão bem conhecem: cabelos, pele, maquilhagem; e por volta das 11h30 vesti finalmente o meu lindo vestido, pelo qual me tinha irremediavelmente apaixonado ao primeiro olhar, e que tinha a extrema simplicidade que eu aprecio, nas coisas e nas pessoas…

Chegada a hora, fui transportada pelos meus padrinhos de casamento num 2 cavalos branco descapotável (escolha minha) para a pequena capela Minhota onde tínhamos decidido unir os nossos destinos, e vi toda aquela gente que esperava já por mim, e o meu M. ainda de relance a entrar quando percebeu que eu estava a chegar… Fui ao encontro dele, pelo braço do meu pai, e só me lembro da felicidade imensa que eu sentia e que se via no meu rosto, e de o ver junto ao altar com um sorriso enorme, à minha espera, e das primeiras palavras que me disse quando cheguei ao pé dele: “Estás tão linda! Brilhas…”.

E assim começou a nossa vida em comum, há 5 anos atrás…

Ontem à noite, contrariamente àquilo que é normal, esperei pela meia-noite para me deitar, porque queria abraçar e beijar o meu amor quando chegasse oficialmente o dia 17 de Fevereiro, e assim fiz… Abraçámo-nos, vimos o álbum do nosso casamento, recordámos aquele dia inesquecível e, finalmente, decidimos ir dormir. E quando puxei os cobertores para me enfiar na cama, lá estava pousada sobre a minha almofada uma caixinha embrulhada com papel dourado à minha espera. E lá dentro, numa caminha de veludo branco, um par de brincos à rainha, que ele comprou às escondidas da última vez que estivemos em Viana em casa dos meus pais, e que guardou até ontem para, mais uma vez, me surpreender como só ele sabe fazer, reinventando em cada aniversário e em cada Natal novas formas de fazer de mim uma autêntica criança maravilhada diante do inesperado.

É por tudo isto e por muito mais (pelo amor que me dás todos os dias, pelo forma incondicional como me amas, pelo amor que fazes crescer em mim a cada dia que passa, por estares sempre a meu lado e me apoiares em todas as minhas lutas, por fazeres da minha vida uma coisa tão boa e tão linda, por mimares tanto o nosso “NÓS”, e por tantas, tantas coisas que poderia aqui enumerar sem nunca conseguir esgotar a lista de tudo o que há de bom em ti) que digo, com a alma cheia e o coração a transbordar, que sou uma mulher muito muito feliz.

Foram já 5 anos, mas virão mais cinco, e mais cinco, e sempre mais, porque SEI que estaremos sempre juntos, independentemente de tudo o resto…

Obrigada amor, por tudo…

Hoje recebi uma daquelas novidades...

2006-02-15T14:39:00.000Z

Daquelas que pensei que já não faziam doer cá dentro, e no entanto, esta fez… Uma amiga minha está grávida, pela segunda vez… Somos da mesma idade, ela casou um ano mais cedo do que eu, e já vai no segundo… Quando nasceu a primeira, a S., andava eu nos treinos há pouco tempo, e lembro-me que a fui visitar, entusiasmadíssima, a tentar aprender tudo o que havia para aprender, já a pensar que em breve seria a minha vez de precisar de saber todas aquelas coisas, de ter todos aqueles cuidados… Fiz milhares de perguntas sobre a gravidez, o parto e aqueles primeiros dias em que tudo era maravilhosamente novo e surpreendente… Estava ansiosa por passar por tudo e pensava que não demoraria muito…
Nessa altura, aproveitei a viagem a Lisboa para me encontrar com outra amiga que por sinal também estava grávida de quase 6 meses e, mais uma vez, fiz mil e uma perguntas, agora sobre a fase dos treinos e das tentativas, o tempo que demorava, como ela tinha descoberto e contado ao marido…
Queria preparar-me o melhor possível (como sempre) para esse momento mágico em que, depois das primeiras suspeitas, se descobre (felicidade suprema!...) que o milagre aconteceu, que uma nova vida está a nascer e a desenvolver-se dentro de nós… E imaginava já mil e uma maneiras de contar a grande novidade ao meu amor: como o faria, em que momento, em que registo (a brincar, ou de forma dramática e surpreendente?...), e, mais tarde, a toda a família… Na altura, ainda pensava que o nosso futuro filho seria o primeiro das nossas duas famílias (hoje sei que não…), e imaginava a felicidade imensa que iríamos dar a toda a gente, aos meus pais, ao meu sogro, a todos os outros… Já tinha havido imensas discussões sobre nomes: o de menina já escolhido, o de menino mais polémico…

Na altura tudo era possível, tudo era bonito, tudo eram expectativas e sonhos e ilusões… Tudo era uma questão de tempo (pouco!...) e eu apenas me preparava para viver com toda a intensidade essa felicidade inimaginável…

Entretanto, as coisas mudaram, e muito… E têm vindo sempre a mudar, de tal forma que eu pensava que já conseguia lidar perfeitamente com as novidades de gravidezes da família e das amigas… Pensava que já só sentia felicidade e que essas notícias já não me faziam sentir esquecida e injustiçada pelo destino ou pela vida… Mas parece que ainda não atingi a serenidade tão plena quanto gostaria… Ainda tenho que crescer mais, que aprender mais, que ser melhor… Mas eu vou conseguir, tenho a certeza: se cheguei até aqui, também posso ir mais longe...

Como não falar...

2006-02-13T10:04:00.000Z

... da reportagem que saiu na revista ÚNICA do Jornal EXPRESSO deste Sábado?

Foi, de facto, um acontecimento para nós que andamos nesta luta todos os dias, que vivemos com esta dor e com este sonho que comanda toda a nossa vida e em função do qual tudo se decide, tudo se relativiza…

Embora tivesse tido formação no Sábado passado das 9h00 às 17h00, saí uns minutos mais cedo de casa e parei na primeira estação de serviço que encontrei para comprar o jornal. Devorei a reportagem sentada no carro na própria estação de serviço, com as lágrimas nos olhos e as mãos a tremer, qual verdadeira criminosa a ler um mandato de captura em seu nome!... Quem me visse…

Adorei… Nem consigo explicar muito bem tudo o que senti… É como ver finalmente reconhecida a nossa “doença” e tudo o que passamos para a combater… Espero que as nossas vozes (que não são de burro!) tenham chegado a quem poderá fazer algo mais por nós e pela nossa causa, e que a INFERTILIDADE passe a ser vista como um problema real que afecta a vida de muitos casais e que precisa de ser combatido para que tenhamos de facto qualidade de vida e bem-estar físico, psicológico e social, que é a definição oficial de SAÚDE.

Adorei o testemunho da Elsa, a força das suas palavras e o seu tão lindo “nós”. Obrigada amiga, por teres dado voz a nós todas, e de uma forma tão bonita, forte e sentida. E claro, adorei ver a Hope e a sua barriguinha linda: foste e serás sempre uma fonte de inspiração para mim e, por isso também, o meu obrigada.

Por tudo isto, e porque acreditamos que é possível fazer mais e sermos mais ouvidas ainda, continuamos UNIDAS POR UMA CAUSA: a Nossa Causa…

Um dia de cada vez - Parte II

2006-02-10T09:15:00.000Z

Comecei ontem um curso de formação profissional em horário pós-laboral que me vai ocupar 2 a 4 noites por semana das 19h00 às 22h00/23h00 e Sábados alternados todo o dia, até… ABRIL/2007!!!

Não, não me enganei a escrever o ano, é mesmo 2007, ou se preferirem, 14 meses de formação intensiva… Porquê, perguntam vocês? Não, não é só porque sou completamente doida, é também porque é uma necessidade da empresa onde trabalho, e eu aceitei fazê-lo quando me perguntaram se estaria disposta a isso… “A empresa paga”, pensei eu na altura, “e eu aproveito e fico com mais este trunfo no meu CV”… Esperta…

A empresa conseguiu um curso financiado (portanto não desembolsa um tostãozito sequer) e eu é que dou o litro a trabalhar que nem uma moura durante o dia e a dar (sim, sim DAR) as minhas noites e os meus ricos fins-de-semana para “suprir uma necessidade da organização”. Haja paciência!......

Bem, mas aquilo que eu queria também dizer é que, há uns tempos atrás, se eu pensasse como o costumava fazer antes, talvez já tivesse desistido do curso, por pensar… Enfim, vocês sabem, por pensar que iria ter que interromper a meio por causa dos ttt’s, ou por causa do repouso, ou porque não ia conseguir conciliar as coisas e o mais importante não é isto… Aliás, o meu EU antigo talvez nem tivesse reiniciado as aulas de ginástica como o fiz no início deste ano exactamente pelos mesmos motivos: não vale a pena porque daqui a pouco tempo vou ter que interromper, não vai dar, nem vale a pena começar, etc…

O que eu quero dizer com isto tudo é que outra grande lição que aprendi nos últimos tempos é a não estar a contar com o ovo no c* da galinha ou, exactamente como dizia ontem, a viver um dia de cada vez… Vamos levando as coisas com calma: enquanto der, vou ao ginásio, começo o curso, faço tudo como se não estivesse à espera de, a qualquer momento, ter que deixar tudo em stand-by. Para além de me manter ocupada, espero que me ajude a não cultivar expectativas excessivamente elevadas como faço sempre, a não ter já todo um plano delineado sobre o que vão ser os próximos meses, como e quando vão acontecer as coisas que eu desejo e começar já a planear e a preparar toda a minha vida em função dessas “previsões”, o que me leva geralmente a grandes desilusões uma vez que os meus planos saem muitas vezes gorados e consequentemente todo o meu planeamento cai por água abaixo e eu atrás dele… Desta vez, vamos andando e vamos vendo…